Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca..
Intr-o zi de toamna doi pui de omida stateau pe o banca în parc.
Deodată baiatul întreabă:
— Îmi dai un pupic?
— Nu ! Fiindca n-ai venit barbierit la intalnire!
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine…
Scufita Rosie, beata moarta, cade într-un sant la marginea padurii într-o splendita dimineta de vara după o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede și se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun și proaspat direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie și o indemna sa suga.
Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul și spune:
— O.K. Baieti, da pe rand.
Un taran merge la targ sa își vadă porcul…Vine Protectia Consumatorului..
— Ce îi dai domnule sa mănânce?
— Pai ce sa îi dau..resturi de mancare ….
— Amenda nu e bine sa mănânce porcul așa ceva
A două saptamana iar merge taranul sa vanda porcul…Iar vine Protectia Consumatorului
— Ce îi dai domnule sa mănânce?
— Pai ce sa îi dau..tarata, bunatati…
— Amenda nu e bine sa manace porcul așa ceva
A treia saptamana iar merge taranul la targ…Iar Protectia Consumatorului
— Ce îi dai domnule de mancare
— Pai ce sa îi dau domnule…ii pun 10 lei în troaca și își ia ce vrea.
La restaurant:
— Dumneata numești asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
— Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tânăra. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouale, când clientii le comanda foarte tari.
Cica se plimba fat-frumos împreună cu calul lui prin pădure. La un moment dat vede o broscuta care se chinuia sa intre un apa.Fat frumos o ia și o pune în apa- Multumesc fat frumos..zice broasca
— Vai, nu am mai auzit animale vorbind..
— Nici eu, zice calu.
Porcusorul isteric intra într-un bar și cere un whisky.
Barmanul il întreabă politicos: sa fie mare sau mic? La care
Porcusorul exasperat:
Comentezi ?????
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul.
— Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
— Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
— Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țațele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
— Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem în bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina.
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare data când Maria trecea prin fata salonului de coafura, papagalul îi zicea:
— Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru.
Cateva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut. Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!
Un tip la restaurant:
— Chelner!
— Da, va rog!
— Mai prajeste-mi puțin te rog puiul asta, ca mi-a mâncat toată salata.