Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza.. După două zile….
— Cine e ?
— Sunt Pavel !
Iisus deschide ușa.
— Ce ai adus Pavele ?
— Hasis din Maroc !
— Foarte bine ! Intra.
….
— Cine e ?
— Sunt Luca !
Deschide ușa Iisus..
— Ce-ai adus Luca ?
— Marijuana din Columbia !
— Foarte bine !
….
— Cine e ?
— Matei sunt !
— Ce-ai adus Matei ?
— Cocaina din Bolivia !
— Excelent fiule.. !
….
— Cine e ?
— Ioan !
— Ce-ai adus Ioane ?
— Heroina din New York !
— Bravo !!!
….
— Cine e ?
— Andrei !
— Ce-ai adus Andrei ?
— LSD din Amsterdam !
— Excelent !!! Haide intra.
….
— Cine e ?
— Iuda sunt.
Iisus deschide ușa.
— Ce-ai adus Iuda ?
— FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS.
Invie un român. Ajunge din rai înapoi pe pamant.
Il cheama un rus:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și se supara pe toți care nu cred ca exista.
Il cheama papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Am auzit de Sfantul Ion, Sfantul Petru dar Dumnezeu nu exista.
Apoi il cheama americanul:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, pacat!
— De ce?
— Pai exista, dar e japonez.
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă și în dreapta și zice:
— Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă în dreapta și zice:
— Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine românul nostru, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă, în drapta, în sus, în jos, o invarte, o rasuceste, după care zice:
— Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
Cica la un mare congres, cercetatori din toată lumea au venit sa elucideze o problema: de ce natura este organul sexual feminin!
Rusul:
— Eu cred ca e de origine animala.
Ceilalti:
— De ce?
Rusul:
— Pentru ca are par… Ar semana cu blana unui animal…
Coreanul:
— Eu cred ca e de origine coreana.
Ceilalti:
— De ce?
Coreanul:
— Pentru ca e crapata în doua, ca și steagul nostru!
Americanul:
— Noi credem ca ar putea fi de origine acvatica.
Ceilalti:
— De ce ?
Americanul:
— Pentru ca e mereu umeda.
Romanul:
— Eu cred ca e de origine masculina
Toti:
— ??!!!??? Pai cum asa?
Romanul:
— Pai nu îți bagi P*** în ea?
A fost odată un cioban care avea un câine de vanzare. Vine un american la el si-i spune:
— E de vanzare câinele asta, bre?
— Nu, nu e!
— Iti dau 1000 de euro pe el!
— Nu ma nu e de vanzare!
— Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
— Ti-am zis ca nu e de vanzare, așa ca pleacă!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dîntr-un oras din apropiere și întreabă:
— De vanzare-i câinele aista?
— Da e de vanzare! Costa 100 de lei.
Zis și facut. Omul lua câinele și ciobanul banii, au dat mâna și s-au despartit.
După un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toată povestea si-l întreabă pe ciobanul nostru:
— Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îți daduse 5000 de euro pe el și i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
— Ba da tusești prost rau! Din America, câinele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, până diseara e inapoi!
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în p*zda ma-
Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă: De ce purtati gulerul cu spatele în fața?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Pe o sosea din SUA trece un motociclist cu 300km/h.Când ajunge în dreptul inui bar dîntr-un orasel mic,striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
Peste o ora,iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
După alta ora:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaa
Un tip, enervat, iese din bar și striga:
— Eu!
Ora urmatoare,iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteeeeeeeeee???
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonaut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica…
— Și ce ce-i cu asta? Intreaba ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
Saddam Hussein il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
Saddam:
— Domnule presedinte, doresc sa îmi exprim condoleantele pentru tragedia suferita? atat de multi oameni… Niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi!
Bush:
— Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbești?
Saddam:
— Aaa? pai cât e ceasul acum în America?
Bush:
— E 8 dimineața!
Saddam:
— Ooooops! Scuze, revin într-o ora…