Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit Manualul razboinicului luminii cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: Cautat. Mort sau în viața.
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasăCum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.
Unu moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. Și primeste răspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
— Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LaSER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanu:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
— Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
— Pai dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.
In America se fac sapaturi arheologice.
Intr-o asezare de acum 2000 de ani descopera cablu de cupru.
Concluzia:
— Americanii aveau pe atunci Internet prin cablu de cupru.
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
— Am inventat o mașina de spalat super. 10000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste.
— Ceva probleme?
— Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
— Am inventat o mașina de spalat super.15000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste, le arunca în dulap.
— Ceva probleme?
— Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
— Am inventat o mașina de spalat super 2000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, face mancare..
— Hai domle, face mancare?
— Da.
— Ceva probleme?
— Da, dacă nu o f.t la vreme pleacă de acasă!
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
Floarea cea mai aromata este Cactusul american. Mirosul sau se simte la o distanta de 1 km.
Culmea curajului:
Sa te sui pe Kremlin sa sa strigi
Vreau sa fiu american.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat:
Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo. Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
Elisabeta:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul:
— 5 milioane euro Scoate regina un cec cu 5 milioane euro și se duce la locul ei..
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush:
— E randul meu!
Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
Bush:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul:
— 10 milioane euro Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de euro și se duce la locul lui..
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
Basescu:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea! Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii.. După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu:
— Scuze, am stat cam mult.. Cât îți datorez?
Diavolul:
— Un dolar..
Basescu:
— Poftim?! Doar un amarat de dolar? Diavolul: — Pai, da.. Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala..
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
O stewardesa americana întreabă în avion un pasager de origine araba:
— Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
— Nu, multumesc, în câteva clipe voi conduce avionul!