Iubitule , în sfârșit te-ai intors din America ! Ce mi-ai adus bun de acolo ?????
— Ganduri bune draga mea !
— Apai să mă f**i în gand de-acum înainte , porcule !
In 1987, American Airlines a economisit 40.000 dolar eliminand cate o maslina din fiecare salata servita celor care stateau la bussines class.
2 bombe se întâlnesc deasupra Oceanului Pacific:
— Noroc.
— Noroc. Da tu cine ești?
— Sunt bomba americana. Tu?
— Eu sunt bomba rusa. Știi ce? Hai la o bere împreună!
— Hai!
Zis și facut. După vreo 2 ore? bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
— Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasă!
Ayatollahul Khomeiny a tinut 70 de ostatici americani în anul 1979 în Teheran.
Când statuia libertatii a fost adusa prima oară în New York, Chuck Norris a spus ca i-ar sta mai bine în verde, și uitate acum la ea.
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
— Suntem pierduti!
— Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
— Crezi?
— Sunt sigur!
Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Unul propune celuilalt sa intre în fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra în primul compartiment, pasagerii joacă carti.
— Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
— Septica americana, adica “Amerikai hetest”, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra în al doile compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica “Hatvanhat”.
— Și aceștia știu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul, adica “Tokes Laszlo”.
Dumnezeu îi cheama pe Bush, Bin Lladen și Basescu în paradis și le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor și sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai și le spune:
— Am o veste proasta și o veste bună pentru voi. Vestea bună este ca Dumnezeu exista și proștii aia de musulmani credeau în cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai și zice:
— Am două vești proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista și noi credeam în ceva ce nu exista. Iar a două este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai și zice:
— Am două vești bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine și va saluta pe toti. Iar a două este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani.
Americanii și somalezii în razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
— Iesi ba de după matura!!!
La care se aude:
— NU VREM!!!!!!!!!!!!
Știti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreia Marin?George W. Bush și Bin Laden sa se intalneasca și sa se sarute, plangand de fericire, în direct, la Surprize- Surprize!