La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial rusii și americanii organizeaza o lupta de caini.
Americanii vin cu o namila de câine (cam cât un taur) iar rusii vin cu un câine lung și plat.
Nu începe bine lupta și câinele americanilor este inghitit de viu de catre câinele rusilor.
Americanii revoltati:
— Baaa! știți cât au costat mutatiile genetice și experimentele facute pe câinele nostru?!
La care rusii:
— Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cât costa operatiile estetice pe crocodili!
La Radio Erevan se întreabă:
— Am auzit ca în Romania, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decat pentru un american. Cum poate fi explicat acest lucru?
— Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleacă și el în america fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da.
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500 și 1000 de $ tot el ti i-a dat?
— Da.
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
Sadam Husein cu Victor Ciorbea:
— Știi de ce s-a speriat Bush când a venit în Romania?
— Pentru ca l-a vazut pe Iliescu!
— Nu.
— A vazut-o pe aia de la Babilonia?
— Nu.
— Hai spune tu…
— L-a vazut pe Ben Laden la “surprize surprize”
Presedintele Americii, presedintele Rusiei și un țigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul și îi zice:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi și va distrug.
Iese americanu supărat, și intra rusu.Dumnezeu îi zice și lui:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa facă arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi și adio Rusia.
Iese și asta supărat, și intra țiganul.
— Ba, dacă mai furi, mai violezi, pacalești oamenii și alte proștii, arunc bila asta și te distrug.
Iese țiganul razand în hohote. Rusu și americanu, morcoviti, il întreabă:
— Tu de ce ești ma bucuros? Nu ți-a zis ca arunca bila peste tine?
— Ba da.
— Și atunci?
— Pai bila e la mine!
Un arab intra într-un bar din America.
Se duce la barman și spune:
— Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
— Un pahar mare și rece cu ce???
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la !!!
Un militian se plimba pe calea Victoriei și lovea cu Bulănul în garduri.- Mai militianule, nu ma mai lovi, ma doare! Uite, dacă nu ma mai lovești, îți indeprinesc trei dorinta!.
— Care vreau eu?.
— Care vrei tu !.
— As vrea sa fiu acum în America. Nici nu termana bine vorbele și se trezi pe strazile New York-ului. Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
— Hai zi repede și a două dorinta!.
— Vreau și eu o mașina din astea mari cum au ăștia pe aici. Nici nu termana bine spusele, ca un Cadillac negru opal lângă el și se deschise ușa sa se suie.
— Hai zi-o repede și pe a treia dorinta, ca ma grabesc!.
— Bai Bulănule, dacă tot sunt eu acum în America, dacă tot am o mașina tare ca ăștia pe aici, as vrea sa stau toată ziua degeaba și sa-mi pice banii din cer fără sa fac nimic.
Nici nu tremana bine cuvantale, ca sa trezi pe Calea Victoriei.
Obama le-a promis americanilor ca în scurt timp va rezolva criza financiara.
Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta răspunde: incepand de astazi toată omenirea va munci La NEGRU.
Cica după ‘aventura’ cu Bill Clinton, Monica Lewinsky declara presei ca vrea neaparat s-o puna și cu Bill Gates. Trece ceva vreme, după care se adreseaza din nou presei ca cica gata, s-a întâmplat ‘evenimentu”….
Sar reporterii cu întrebări:
‘Si, cum a fost? Ceva impresii despre Bill Gates…?
La care Monica Lewinsky: ‘Abia acum am inteles și eu ce inseamna ‘micro’ și ‘soft’!’
Buna dimineața, ai un noroc incredibil!
Ieri în America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum ești proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, și toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de călcat și un uscator de par!