Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Descoperire uluitoare facuta de cercetatorii britanici:
Adam și Eva s-au cunoscut prin intermediul unui site de dating.
Cercetatorii sustin ca au gasit aproape intacte profilurile celor doi, inclusiv câteva poze prin care Adam și Eva sperau sa atraga atentia celorlalti utilizatori ai site-ului de dating.
Un lord îi arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
— Bea un vin în snatatea mea!
— Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
— Atunci ia 10 lire să-ți iei măcar niște tigari!
— Sunt nefumator, domnule!
— Atunci ia 50 de lire, dute și alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
— Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!!
— Atunci poftim 100 de lire și dute la nevastamea, ca sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!!!
Unul propune celuilalt sa intre în fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra în primul compartiment, pasagerii joacă carti.
— Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
— Septica americana, adica “Amerikai hetest”, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra în al doile compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica “Hatvanhat”.
— Și aceștia știu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul, adica “Tokes Laszlo”.
Un scotian, invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa.
Vanzatorul:
— Merita banii! Va asigur! Are cel puțin 3 milenii și jumatate!
Scotianul:
— Ma crezi prost?! Suntem doar în anul 2011!
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.
— Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
— John!
— Da, Sir!
— Bomboanele au mâini și picioare?
— Nu, Sir!
— Of, iar am mâncat gandaci!
Suna telefonu’; răspunde John)
— John!
— Yes, Sir!
— Uita-te pe geam!
— Yes, Sir!
— Ce vezi?
— Doamna se saruta cu un domn, Sir!
— John!
— Yes, Sir!
— Ia pusca!
(John se duce și aduce pusca lângă telefon)
— Yes, Sir!
— Ocheste-l pe domn!
— Yes, Sir!
— Trage!
(bum)
— Yes, Sir!
— Ce s-a-ntamplat?
— Doamna a căzut în piscina.
— Ce piscina, idiotule?!
— Sir?!
— Yes, John!
— Ce numar ati format?
Americanii și somalezii în razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
— Iesi ba de după matura!!!
La care se aude:
— NU VREM!!!!!!!!!!!!
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
La ora de maghiara profesora il ridica în picioare pe Istvan și îi spune sa zica o propozitie:
Profesoara: -Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie în limba româna..
Istvan: — Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: — Dar Istvan, asta nu e bine..
Istvan: Atunci nu me duc..