Un englez un romin și un țigan vazu-ra o casa unde era un porc care putea foarte urit. Prima data intra englezul și trecura 1 ora 2 ore și iesi ca mirioase prea tare.Intra rominul staturi 2 minute și iesi ca miroase foarte urit .Intra țiganul și statura 1 ora o zi 2 zile și porcul iesi și spuse:Tiganul miroase mai tare ca mine :))))))
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Era o data un arab care fugea de un tamc american.
Arabul a aruncat o bomba în el nu a patit nimica.
A aruncat și a două nimic, a aruncat și a treia nimic a început sa traga cu mitraliera în tanc tragea și tragea și i s-a consumat gloantele. Opreste tancul și iese omul din el și îi spune la arab:
— Arabule, mai vrei munitie?
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f**e e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Doi ardeleni în tren.. La un moment dat se satura de tacere și unul îi zice celuilalt:
— Ma, Ioane, ce-i ma, mic și negru și mere roata de numa, numa ?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Sir se spala pe picioare în lighean.
— John!
— Yes,Sir!
— Adu-mi te rog un prosop, și arunca apa asta din lighean!
— Prea-bine,Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul și arunca apa. De jos se aud urlete…
— John!
— Yes,Sir!
— Era cineva în lighean?
Un scotian este cu afaceri la Paris.
După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.
— Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, în raul care curgea la 100 de metri mai jos.- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!
Un turc statea lângă un tip pe o banca în parc, intre ei se afla o pungă mare de hârtie.Turcul se uita curios de ceva timp la pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga, nu? întreabă tipul.
Turcul dadu afirmativ din cap .
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea!
Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut..!!!
După 50 de ani de existenta, clubul de tenis din Scotia s-a inchis. Motivul: au pierdut mingea…
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.