Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
— Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca și copii românilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum văd eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dîntr-un borcan cu formol și începe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, și sunt bucuros ca pot sa o prezint.
De ce au trimis somalezi medicametele primite ca ajutoare inapoi?
Pe prospect scria A se lua după fiecare masa.
Se pune apa la fiert în ibric.
Când începe sa fiarba, se ia un bob de cafea, se leaga cu o ata și se scufunda de 3 ori în apa fiarta.
După 3 astfel de cafele, se schimba ata.
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrind sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am cistigat premiul intii…
Conducerea de la CIA organizeaza un concurs pentru recrutarea a unui agent secret pe care sa-l foloseasca într-o misiune speciala.După câteva zile de concurs mai raman doar trei concurenti, doi bărbați și o femeie, cei mai buni.Pentru ca aveau nevoie doar de unul au decis sa-i supuna unui test final.L-au luat pe primul bărbat l-au adus în fața unei usi și i-au spus:
— În spatele usii, în camera, se afla legata de scaun soția ta.Omoar-o!Și îi da un pistol.
După câteva minute iese transpirat și foarte marcat:
— Nu pot, chiar nu pot.
Și al doilea bărbat este dus în fața usii, i se spune ca în spatele usii se afla soția lui, și bineinteles ca nici el nu o poate sa o omoare.
In cele din urma este și adusa femeia în fața usii, ultima concurenta.
— În spatele usii se afla soțul tău legat de scaun.Omoara-l.Și îi da un pistol.
Intra femeia în camera, urmeaza un moment de liniste, apoi zgomot de lemn rupt, gemete, tipete etc.Iese afară.
— O, vai!Și se stergede transpiratia de pe cap. Pistolul era incarcat cu gloante oarbe și a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Batranul evreu pe pat de moarte…
— Fiule, fii foarte atent. Ca sa mor linistit trebuie sa inveti cum sa te descurci cu fabrica care ti-am lasat în mostenire, o fabrica de carnati. Fiindca știu ca nu ești tare destept, ti-am usurat treaba, fabrica e complet automatizata. Dacă nu ai muncitori, nu vei avea greva, sindicate etc. Doar trebuie sa inveti cum functioneaza cele trei butoane din panou central, în mijlocul fabricii. Când apesi primul buton, cel verde, intra un magarus pe o banda rulanta. Când apesi pe cel galben, din tavan coboara două lame care îi taie urechile și coada. Și când apesi ultimul buton, cel rosu, intra magarusul într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un carnat. Ai inteles? Reusești sa ții minte?
— Da, taticu, ho, ho, ho… Mersi mult
— Lasa asta acum și spune-mi cum functioneaza.
— Usor. Un panou, trei butoane. Apas pe cel verde și pe banda rulanta intra un carnat. Apas pe cel galben și de sus vin 2 lame care îi taie urechile și coada la carnat. Apas pe cel roșu și intra într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un magarus.
— Nuuu! Nu , fiule, unicul aparat la care îi se baga un carnat și iese un magar este maica ta!!!
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
I: De ce cade un somalez din copac ca o sageata?
R: Are maselele plombate.
Doi scotieni într-un cort: — John, dormi?
— Nu, ce vrei?
— Da-mi 50 de penny.
— Dorm, dorm.