Un american și un român stau de vorba.
Americanul spune mandru:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune și el:
— We have traian Basescu, no wonder, no hope,
Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit ?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora
.
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit !
Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera la copil si-l întreabă:
— Mai copile, ia spune tu lu tata, în ce clasa ești tu?
— În a treia ma tata, tu nu știi?
— No apai, tu știi sa scrii după dictare?
— Stiu tata, cum sa nu!
— No ia un caiet și scrie: ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet și scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o data: ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Și tot așa până umple tot caietul cu ardealul îi al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
— Mama, mama, eu așa de beat nu l-am vazut pe tata în viața mea….
— Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus poliția acasă?
— Nu mama!
— Dar ce e cu el…e în coma alcoolica?
— Nu mama!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!
Un scotian bea o bere într-un bar. După un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind mai multa lume în bar, ca sa fie sigur ca nu-i bea nimeni berea lasa un biletel pe bere: Am scuipat în ea. Revenind, gasește alt biletel: Și noi.
Scotia. Razboi intre două cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a două cade o bucata de zid.
De la a două cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Și tot așa o saptamana intreaga.
La un moment dat, insa, liniste totala.
De la prima cetate se aude:
— Baaaaaa, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Cum fac evreii afaceri de succes :
Morris îi spune fiului sau: Vreau sa te casatorești cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Am gasit un soț pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsatori.
Morris: Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele: Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri!!!!!!!!
Doi unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
In timpul unui interviu, presedintele Obama a omorat o musca…
Despre ce s-a discutat mai departe, pentru serviciile secrete ruse a rămas un mister.
Sir sta în gradina și citeste ziarul. John vine și il face atent:
— Sir, din slit va atarna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab și zice:
— Oh, she is gone…
Un turist strain pierdut pin ceata londoneza…Cum tocmai s-a ciocnit de un trecator, il întreabă:
— Știti cumva în ce parte e TAMISA ?
— E chiar în spatele meu.
— Sunteti sigur ?
— Bineinteles. Tocmai am ieșit la suprafata
.