Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatatoare. Vine acesta la scoala și întreabă:
— Domnule invatator , ce s-a întâmplat?
— Am 2 vești, una proasta și una buna.Care o vrei prima?
— Pe cea rea!
— Fiul dumneavoastră e homosexual!
— O, vai, și cea buna?
— A castigat la miss boboc.
Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe lângă un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa facă fotografii. Indianul zice incetisor: — Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un bărbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii așa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
— A trecut peste mine acum 10 minute!
McGregor îi cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl își întreabă fiul:
— Ai incaltat pantofii noi?
— Da, tata.
— Atunci, fiule, fă și tu pasii aia mai mari…
Mare concurs: cea mai ermetica mașina . Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru…
După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru…
După o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este într-adevar cea mai ermetica mașina. Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Doi scotieni pe drum… Unul dintre ei scoate un pieptene și după ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il întreabă:
— De ce l-ai aruncat?
— Pai i se rupsese un dinte!
— Pai și doar pentru un dinte?…
— Era ultimul!
Un român și un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un englez da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Englezul zice:
— Fa-l pe fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă ca Middlesbrough sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
Sir îi spune lui Lady:
— Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și am reduce astfel din cheltuieli…
— Sigur, îi răspunde plictisita Lady, iar dacă ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar.
După ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
— Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.