Micutule Janez, tu ai spart fereastra?
— Da, tata. A fost un accident. Îmi curatam prastia și s-a rupt elasticul.
lubitule, ce ai vrea sa facem împreună în noul an?
— Pai .. draga mea.. hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
— Ce?
— Eu beau linistit, iar tu taci!
Se întâlnesc, într-o seara Ițic și Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei și își amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, și până la urma se imbata amandoi.
Ițic zice:
— Bai Strule, io ma duc acasă.
— Stai ba Ițic la mine, dormi aici!
— Nu stau ba , ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau și eu o pedala!
— Lasa ba , ca te culc cu nevasta-mea, și dacă vrei poți sa o f**i.
— Bine bai Strule, dacă spui tu…
A două zi dimineața, Strul se trezea din mahmureala, apare și Ițic:
— Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult așa bine, și ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
— Da bai Ițic, și tot așa teapana e de vreo două saptamani!
Un turist aflat în Scotia viziteaza Loch Ness-ul în speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
— Când se arata monstrul, de obicei?
— după cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
— John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
— Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
— Uite, aici scrie ca un tramvai a călcat un hornar…
Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani să mă dezvolte.
Asa ca te rog sterge tu un fisier din calculator și prefa-te ca ești foarte speriat.
Multumesc.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!
Attila, mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare..
Oparit la c*r la co*ie,
Vrea și el sa faca-o baie.
Intra el în raul mare Sa se scalde la picioare;
Când sa iasa iar la mal,
Pu*a haine,
Pu*a cal.
No!
Cine-o fost primu-n Ardeal?!
O pereche scotiana în vârsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
— John, ai putea și tu să mă duci odată la film!
— Dar draga mea, am mai fost!
— Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
John, lamaia ciripeste?- Nu.. Sir!
— Fir-ar! Inseamna ca iar am stors canarul în ceai.