Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor:
— combaterea terorismului —
Este bine știut ca musulmanii se opun consumului de alcool și considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet și sa alerge prin birouri, iar toți bărbații sa le urmeze cu o bere în mana.
Aceasta ne va ajuta sa detectam teroriștii care se ascund la noi în firma.
Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu și tuturor firmelor partenere!
Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul trinti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
— Asa este! când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
Impactul somajului în SUA: Numarul crimelor s-a dublat, iar furturile sunt în crestere. Inseamna ca angajatorii au dat afară numai criminali și hoti.
In momentul capturarii, Gaddafi era ranit la ambele picioare. Probabil ca l-au bătut bocancii.
După un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
De ce nu a participat flota voastra aviatica?
— Era bolnav pilotul.
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
— Astea pentru ce sunt?
— Las ca va cunosc eu.. Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul..
Bulă mergea linistit pe strada, când vede scris pe un gard PAPAGAL RAU!
Curios intra în curte sa vadă nazdravania. Se
apropie de o colivie în care era un papagal. Când i-l vede, papagalul striga:
— AZOREL, so pe el!
Un englez urca pe un munte, când vede trecand pe lângă el o mașina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer și observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
— Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul îi răspunde:
— Trebuie sa livrez un pachet la cabana și mi s-a spus ca acolo îmi va fi imposibil sa intorc.
După care fiecare a plecat mai departe. După zece minute englezul vede mașina profesorului care cobora pe sosea, dar o făcea tot cu spatele.
— Profesore! Acum ce s-a mai întâmplat? La care profesorul răspunde zâmbind:
— Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!
Milord și Milady sunt pe punctul de a face dragoste.
La un moment dat Milady (inabusindu-si un cascat): — Milord, ati intrat?
Milord (cu voce tremuranda): — Inca nu, Milady.
Putin mai târziu Milady (pierzandu-si rabdarea): — Milord, ati intrat?!?
Milord (respirand greu): — Inca nu, Milady.
Ceva mai târziu Milady (dandu-si ochii peste cap): Miloooord, ati intrat????
Milord (gafaind): — Da, Milady, da.
Milady (usurata): — Bine, Milord. Atunci: aaaaaaaahhh!!!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului.
Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei:
— Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Departe, peste mari, peste tari, peste oceane, peste munti, peste vai, peste dealuri, peste turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar în cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineața, se trezește, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … și spune cascand:
— Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
Bulă avea 2 cai.
Unul era alb și unul negru. Ca sa îi deosebeasca, îi taie coada calului negru și i-o pune celui alb.