În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel.
Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care, e nevoie sa ia trenul.
Se duc amandoi la gara:
— Dati-mi un bilet dus, zice primul.
— Ești pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus și intors.
— Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
Un scotian cumpara un autoturism.
Il întreabă pe vanzator:
— Cât consuma mașina?
— O lingurita la suta.
— Mare lingurita sau mica??
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne a iesit, da l-am luat la pila.
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. în cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu maninc astazi la spital!
Expeditie știintifica în Congo se aventureaza în jungla și da peste un trib de negri.
— Dumneavoatra nu sunteți cumva canibali? întreabă șeful expeditiei.
— Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
— Vegetarieni, cum asa?
— Pai, noi mancam numai marul lui Adam…
Aseara am obosit grozav jucind tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
— De ce? E un jucator slab?
— Nu, dar am jucat amandoi cu aceeași racheta.
Lordul și valetul sau, John, erau naufragiati pe o insula.
După multe luni,John vine stragand:
— Sir,Sir,se vede un vapor la orizont!!!!
Sir îi răspunde cu un calm englezesc:
— Linisteste-te,John,ce,n-ai mai vazut vapoare?
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
Cine domle? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— K-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
La facultatea din Londra, mezinul McFoole se desparte cu tristete de colegii sai.
— Eu nu mai pot sa-mi continui studiile, spune el.
— Dar de ce? il întreabă colegii.
— Tatăl meu a mostenit un ceas și acum vrea să mă facă ceasornicar.
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci, cione dracu’ are grija de magazin???