Regina Angliei viziteaza un spital în Australia. La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord și moare.
Vizibil afectata, Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna.
Un scotian e pe moarte și întreabă:
Mama, ești aici?
Da, sunt aici.
Soția mea, ești aici?
Da, sunt aici.
Copiii mei, sunteți aici?
Da, tata. Suntem aici.
Toata lumea e aici?
Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Managerii americanii și cei japonezi au decis sa se intreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, așa ca au angajat o firma de consultanta care sa inveștigheze problema și sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle și unul la carma; americanii au avut un om care vaslea și opt oameni la carma. Asa ca, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma și prea putini la vasle în echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma și un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe și au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. într-o zi apare la primul magazin afisat mare ca are zahar de vanzare cu sase lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care scrie ca are zahar de vanzare la cinci lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: patru lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de trei lei/kg. în a cincea zi, primul se duce în pravalia celui de-al doilea:
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi!
— Eu nu cred ca voi da faliment, nici măcar nu am zahar de vanzare.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
— Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapaneste-te, om fără minte! zice soția, nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice:
— 237.
Laci:
— Ce-i cu 237?
Ion:
— Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a două zi, Ion zice la fel:
— 237.
Laci il întreabă iara ce-i cu 237.
Ion:
— Vino-ncoa și ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca și zice:
—
Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel.
Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri. Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amandoi la gara:
— Dati-mi un bilet dus, zice primul.
— Ești pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus și intors.
— Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.
Cum il cheama pe nasul lui Bulă? Bulănas !
Care este mașina lui Bulă ? Ambulanta !
Scotianul pleacă în calatorie. Se intoarce de la gara într-un suflet și spune soției: — Ce am uitat să-ți spun, nu uita în absenta mea sa incalzești sufrageria numai pentru o persoana.