Vine un rus la Louvre și se oprește în fața Mona Lisei. Il întreabă pe directorul muzeului:
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu este de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el îi spune ca 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa i-l dea la care rusul:
— Acum da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
— Acum scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.
Un arab statea la bar și bea o bere.
La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În amBulănta începe sa reflecteze:
-“Ar trebui să mă calmez un pic… În primul rand, sunt burlac… În al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt…
— Tata, ești aici?
— Da, sunt…
— Nevasta, ești aici?
— Da, sunt…
— Copiii sunt aici?
— Da sunt…
La care scotianul furios:
— Atunci de ce e becul aprins în bucatarie?…
Un grup de turisti bulgari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUU-UUUUUU-UUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați bulgari au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
— Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
— Alo, John? Batrane, ma aflu într-o situatie critica și am nevoie, urgent, de lire… Poti sa-mi dai?
— Alo, nu inteleg nici o vorba!- răspunde John.
— Imi- trebuie- zece- lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
— Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie lire de la dvs…
— Știi ce? se infurie John. Dacă auzi așa de bine, imprumuta-i dumneata!
Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri într-un singur cuvant?
Englezii fiind recunoscuti pentru cât sunt de meticulosi, au realizat un studiu în urma caruia pot spune cu exactitate câți oameni vor muri în anul în curs.
Sicilienii, pe de alta parte, pot da chiar și câteva nume.
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o fut pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa fut pe mama la tine!
— Ba fute-o la tine și nu mai veni până la mine!
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur…
In anii 90 pleacă Ion în America. La plecare Maria îi spune:
— Ma Ioane, nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
— Bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, merge o suta de metri, la care Maria striga după el:
— Ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma!
— Da tu, da!!
ajunge Ion în america, cauta un magazin mare, la a carui intrare sta scris: “Cine cauta un lucru și nu il gasește în magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intima și cere:
— Vreau și eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vanzatoarea, la patron fuga:
— Sefule, a venit un român și mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
— Da-i repede banii și sa plece ca nebunul asta ne cere imediat și izmene cu cofrag pentru ouă și nici de alea nu av.