Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace. Toti se uita la el și el tace. Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— De ce nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua.. Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Mi-ai adus din greseala protezele soției..
Un autocar cu turisti maghiari Ghidul maghiarilor coboara și se adreseaza unui taran din partile locului, care-si cosea iarba:
— Buna ziua la tine! Bace, ce face aice?
— Buna ziua! Ia, ascutasc coasa!
— Bace, eu ghid la turist moghior este și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa..
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, același bai, dar nu-i catastrofa! Da dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceeași catastrofa, dar nu-i bai!..
Unul își întreabă prietenul scotian:
— Este adevărat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
— Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul împreună..
In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: “Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!”
Mr. Smith face comanda și peste două zile primeste un colet voluminos. Il deschide și gasește: o scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini și un ovreias blondut de vreo 31 de ani…
Vine Mos Craciun la copii din Somalia …
— Eh, copii mosului , ati fost cuminti ?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Da de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia… e cam greu, e foamete…
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!
Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, pentru ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Doi chinezi s-au bătut și unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns în fața tribunalului, judecatorul il întreabă pe acuzat: — De ce l-ai muscat de nas?
— Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
— Cum asa? întreabă judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
— Da, dar s-a urcat pe scaun…
Itic, tânăr de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Un român și un chinez în tramvai.
Chinezul politicos saluta Iohn Khunkoi
La care românul vasile cu două coaie.
Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. se aseaza la masa și unul dintre ei striga la chelner și comanda:
— Two gins, plsase!
Chelnerul răspunde imediat:
— Dry?
La care cel ce comansase se ridica revoltat:
— Nein! Nicht drei! Zwei!
Un rus vine într-o reprezentanta auto și cere un alt Mercedes 600SEL Vanzatorul confuz il întreabă:
— Scuzati-ma, domnule, dar nu ati cumparat exact aceeași mașina acum trei zile?
— Sigur ca da, — spune rusul , — dar are scrumiera plina .