Doi polițisti se duc la un evreu acasă. Bat la ușa, evreul răspunde:
— Cine e ?
— Polita!
— Și ce vreti ?
— Sa vorbim!
— Cati sunteți ?
— Doi.
— Pai vorbiti intre voi…
Un scotian îi zice altuia:
— Am cumparat două lozuri!
— Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
Se aude un ciocanit la ușa. Scotianul își trimite fiul sa vadă ce e. Fiul revine și zice:
— Tata, la ușa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul îi răspunde:
— Da-i și tu o galeata de apa!
Un evreu, într-o cafenea, citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
— ‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citești un ziar arabesc?”
Moshe răspunse:
— “Citeam ziarele evreiești și când colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare și căsatorii interrasiale, evrei traind în saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabești.
— Și ce-am gasit?
— Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toți bogati și puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!”
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni și le zice :
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Ii zice Aliosa lui Ivan:
— Ba Ivane, tu sa știi ca nu exista femei urate ci numai prea putina votca…
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p’al mai mare.
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage două fumuri din tigara și spune scarbit:
— Amatori!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, își revine în spital.
— Am două vești a va spune, îi transmite sora. Una bună și alta proasta.
— intii cea proasta, te rog.
— O sa vi se amputeze ambele picioare.
— Și cea buna?
— Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
Janos traia într-un sat unguresc unde traiau și 10 români
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care făcea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niște pere dar popa il vede și il ameninta ca dacă fura il baga în biserica și il face român
Vine Janos la furat il prinde popa și il face român
Pleaca Janos acasă și spune maicasii ce i sa întâmplat, aceasta il bate bine pe motiv ca e român, la fel pateste și cu tatăl și cu fratii care il arunca în drum
Și cum statea Janos plangand în drum il întreabă un om de ce plange
Janos răspunde: Ma omule, de juma de ora sunt român și așa îi urasc pe ungurii astia.