Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: Una bună și una proasta.Capitanul:
— Pe care sa v-o spun, mai intai?
O voce:
— Pe cea proasta!
Capitanul:
— Peste câteva minute, ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, începe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
Unu`:
— Domnule capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
Capitanul:
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Condamnata, executata și gratiata — O executie prin lapidare savarsita în vestul Iranului a dezvaluit imperfectiunile acestei metode. O tânăra vinovata de adulter și condamnata la pedeapsa capitala de un tribunal islamic a supravietuit executiei cu toate ca fusese declarata moarta la câteva minute după supliciu. Femeia adultera a revenit la viața în drum spre morga si, potrivit legii sau traditiei (?), va fi gratiata. La sfârșit de mileniu, în unele tari islamice acest spectacol atrage mii de oameni dornici sa vadă cum un pluton de executie omoara cu pietre un condamnat ingropat până la gât în pamant.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
Invatatoarea: Alinuța de ce ai lipsit trei zile de la scoala?
Alinuța: Mi-a murit bunica
Invatatoarea: Și cum a murit
Alinuța: A călcat-o tractorul pe deget
Inv: Alinuța, dar nu se moare de la asta
Invatatoarea: Da, dar degetul la avut în nas.
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, dom’le, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin…
— Si…
— Jumatate am baut-o…
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o…
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din titanic ?
…
Pentru ca-i salva pe toti.
La sectia traumatologie vine un medic proctolog caruia i s-a intepenit mâna în fundul unui pacient.
Doctorul traumatolog:
— Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de papusi!
Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
Pe un drum de țara se rastoarna un tractor.
Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului și face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
— Tractorul a fost scos din sant cu boii de polițisti.
Romeo și Julieta în momentele lor intime
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în mana
Romeo:
— Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, în manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating, nu as putea sa fac asta!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o intre sani
Romeo:
— Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca două pere cum as putea sa îi intinez cu așa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în gura
Romeo:
— Dar cum sa fac eu așa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca două petale de trandafiri, pe care abia dacă indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
Julieta:
— Auzi mah, lasa vrajeala și pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative și pe el incriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat.”Și vaporul Titanic corespundea…”.