O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
La sfârșitul unui spectacol, cu copii, tatăl unei fetite intra în vorba cu un alt bărbat:
— Am vazut ca ati plans când fiica mea a cantat acea melodie în spaniola. Sunteti cumva din Spania?
— Nu. Sunt muzician.
Draga alcoolule,
Am avut o intelegere ca o să mă faci mai amuzant, mai dragut și un dansator mai bun., dar am vazut filmarea, tre sa vorbim!!
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
— Asa.
Angajatul:
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Scena 1: un bărbat face curatenie!
Scena 2: un bărbat spala rufe!
Scena 3: un bărbat calca rufe!
— Cum se numeste filmul?
— MISIUNE IMPOSIBILA.
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma.
Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma…
— Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma.
Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma mamei.
Se duc 2 olteni la un examen.
Primu intra Marinica.
I: Cine este cel mai mare poet român?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase.
Iese Marinica și îi da răspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Ești nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica
I: Ce ai în capul ala?
R: Motorase, tractorase.
David Prowse este actorul din costumul lui Darth Vader din Razboiul stelelor . El a spus toate replicile lui Vader și nu a știut ca urma sa fie dublat de vocea lui James Earl Jones până când a vazut filmul la cinema.
Un fermier canadian în vizita la un taran din Romania. El îi povesteste taranului ce mare e suprafata de pamant poseda:
— Pai eu am nevoie sa merg cu tractorul trei zile ca sa-mi pot vizita tot pamantul…
Taranul:
— Pai și eu am avut până anul trecut așa un tractor incet…
Doua blonde:
— Ai citit vreodată shakespeare?
— Nu!Cine l-a scris?
Bulă merge la film. La casierie cumpara două bilete. După câteva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma casierista il întreabă:
— Mai baiete, spune cate bilete vrei?
— Pai mi le tot rupe unu la intrare.