Angajatii unor companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul:
— Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul:
— Și cu restu?
Elvetianul:
— Și cu restu îmi renovez fatada casei.
Englezul:
— Din banii de prima îmi cumpar o mașina sport.
Reporterul:
— Și cu restu?
Englezul:
— Și cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Romanul:
— Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul:
— Și cu restu?
Romanul:
— Restul mi-l da mama.
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start, accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gitul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu 50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni: Un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman.si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice:
— Gentilom am fost, gentilom raman.si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
In camera de gazare un englez, un chinez și un român
Ii gazeaza odata, de două ori, de 3 ori … Nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vadă ce se întâmpla
Il întreabă pe englez de ce nu moare ?
Ssta răspunde: La noi e poluoare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul: La noi, dacă zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem…
Romanul: Ba, eu sunt gazoman de felul meu, așa ca du-te dracu și inchide ușa aia, ca iese bunatate de gaz afară …
S-au intalnit la o bere un indian, un arab și un evreu, și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-o data
pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui allah și dîntr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de sabat când iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat…
Și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali. Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune i’m Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune I’m …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
Trei tipi sunt în cartea recordurilor
Primul are cea mai mica mana
Al doilea are cel mai mic cap
Al treilea are cea mai mica puta (ca sa zic asa)
Se duc ei frumos sa verifice în cartea recordurilor
Primul:
— Da eu sunt, am cea mai mica mana
Al doilea:
— Da am cel mai mic cap
Al treilea:
— Ba, cine naiba e Ponta?
Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta — Un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul.
Urale. Mindru, tipul se intoarce și declama:
— I’m Wilhelm Tell!
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste și trage. Marul cade despicat.
Ovatii. Se intoarce și asta și zice:
— I’m Robin Hood!
Runda a treia.
Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste și trage.
Ii crapa capul aluia.
Stupoare.
Se intoarce tipul și zice:
— I’m sorry!
3 bărbați povestesc.
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea: Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !