Trei bărbați stau la un pahar și vorbesc despre viața lor amoroasa
Italianul:
— Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
— Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie și a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc și am facut sex ca două animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti și invidiosi, italianul și francezul il întreabă:
— Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
— Pai, mi-am sters mâinile unsuroase de perdelele ei!.
Cica erau Obama, Putin și Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
— My friends, ia și vedeti ceva interesant. Jim!
— Yes, sir!
— Sari în apa și prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare în apa și iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
— Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari și prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
— La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini și adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
— Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
— V-am zis eu ca e treaba de femei.
Superman, Alba-ca-Zapada și Pinocchio se plimbau prin oras. La intrarea unei cladiri zaresc un afis: Concurs de frumusete Miss Univers. Intra Alba-ca-Zapada și după un sfert de ora iese cu marele trofeu.
La o alta intrare văd un alt afis:
— Concurs: Cel mai puternic din Univers, intra Superman și după cincisprezece minute iese cu marele trofeu.
După cativa pasi, un alt afis:
— Concurs: Cel mai mare mincinos din Univers, intra Pinocchio și după vreo trei ore iese supărat tare, fără trofeu și îi întreabă pe cei doi:
— Cine p*la mea e Dragnea!?
S-a facut un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa iasa pe locul intai. Dar stupoare, a ieșit pe al doilea. De ce? Pentru că a dat spaga!
Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul și Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine până la urma transpirat, sifonat și se scuza:
— Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul întreabă: — Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?
Trei mosi stau pe o banca. Pe lângă ei trece o tipa care arata foarte bine. Primul mos:
— Mama ce-as mai pupa-o pe asta ! al doilea:
— Eee, eu as și pupa-o și as și pipai-o! al treilea:
— Eeee…eu as și pupa-o…as și pipai-o…si…parca mai era ceva….
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume…”Bip”
Bruneta zice:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas…”Bip”
Blonda:
— Ma gandeam.. “Bip”
Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment: Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
La o licitatie pentru construirea unei autostrazi se prezinta 3 companii, una din Germania, una din Italia și una din Romania.
Incepe licitatia, compania din Italia prezinta prima oferta: 6 de milioane de euro. Vine și randul Germaniei, 4 milioane de euro. La sfârșit vine și randul companiei românești, 10 milioane de euro.
Toata lumea mirata, vine ala de voia sa îi angajeze și il întreabă pe român:
— Pai bine ma omule, italianu zice 6 milioane, neamtu zice 4 și tu vii și zici 10? Cum vine asta?
— Pai fii atent, din aia 10 il angajam pe neamt sa facă autostrada și restu de 6 îi impartim: 3 mie, 3 tie.
In IAD, Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotski sa sune în țara sa vadă care sunt noutatile.
Putin vorbește 5 minute și apoi cere plata.
Scaraotki:
— 5 milioane $. Putin plateste.
Bush vorbește 15 minute și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 15 mil $. Bush plateste.
Basescu vorbește trei ore și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 1 $. Basescu ofensat cere explicatii.
Scaraotski:
— E convorbire locala.
Erau într-un tren un popa, un maniac sexual și o domnisoara. Trenul intra într-un tunel și maniacul își da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat și maniacul sare pe fereastra.
— Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viața mea dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat inca…