Trei prieteni se lauda cu nevestele lorPrimul zice
— Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!
Al doilea zice:
— Nevasta-mea e ca o caprioara,
Al treilea sta și se gandeste, la care după 2 minute zice
— Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!
La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez și un român, sa arata cât de vrednic este poporul lor/
Americanul :
— Noi dimineața ne apucam sa construim un abator și seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul:
— Noi dimineața transportam nisip și seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
— Noi dimineața ne apucam sa construim o fabrica de alcool și într-o ora suntem toți beti!!!
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă ! zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de m… eri…
— Cum dracu ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul îi răspunde:
— Pai voi aveți voie!
Traian Basescu, Obama și Nicolas Sarkozy merg împreună pe o insula.
Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
— Dacă faceți papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam.
— Ok.
Merge Obamma.
— Cati bani vrei papagalule ca sa vorbești?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy.
— Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Basescu.Papagalul zice:
— Dute d…..cului de aici !!!!!
Trei tipe stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în c*r! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Trei surori batrane stateau împreună, în aceeași casa.
Intr-o seara, una dintre ele își pregateste o baie ca lumea, pune un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, io intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei ?Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua? și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi vin io sa v-ajut…
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune im Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune Im …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
Un domn cu un câine și o doamna vorbesc.Doamna:
— Vai domnule câinele dumneavoastră este plin de purici!!!
Domnul:
— Nu este adevărat doamna, numai unul este al lui restul sunt în vizita.
Un englez, un francez și un țigan mergeau prin desert.
La un moment dat, nu mai au ce sa mănânce.
Se hotarasc ei sa taie o mâna englezului și sa o mănânce. Zis și facut.
Mai merg ei ce mai merg și iar li se face foame.
De data asta hotarasc sa îi taie mâna francezului.
Se mai satura ei puțin și meg mai departe.
După ceva timp, francezu il întreabă pe țigan:
“Ma țigane, noi ne-am taiat fiecare cate o mâna ca sa nu murim de foame.
Nu dai și tu nimic?” La care țiganu:
“Baieti, de mâine o dam pe lactate!”
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light.