Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
In jungla, un american, un german și un țigan sunt prinsi de canibali.Aceștia sunt dusi în fața marelui sef de trib pentru a hotara felul în care îi vor gatii pe cei 3.
In fata marelui trib, legat la mâini și picioare este adus Americanul, dolofan și slaninos.
— Barbeque, striga intregul trib.
Pe urma urmeaza sa fie adus germanul, plin de muschi și steroizi.
— Snitel, striga în cor tribul.
La urma este adus și țiganul, batran, slab, negru cu o piele zbarcita și groasa.
Se strang toți pe lângă el, se uita atenti la el și li se face greata.
Se uita și șeful de trib și îi vine o idee vazandu-i pielea cea groasa și neagra.
— Asta-i bun numai de-o pereche de cizme de ploaie.
La care țiganul auzind astea, apuca un cutit și tot se taie…
— Nah, fir-ai al dracu…macar să-ți intre apa-n ele.: )
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea și un Elev calatoresc cu avionul.Dîntr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat și ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
— Eu sunt un baschetbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta și sare.
George W. Bush:
— Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Și sare.
Papa I. P. II, catre elev:
— Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viața!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Papa:
— Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
— Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!
Neamtul se trezește dimineața și tranteste 4 ouă în tigaie, după care pleacă la munca.
Francezul se trezește dimineața și tranteste 3 ouă în tigaie, după care pleacă la munca.
Romanul se trezește dimineața, tranteste 2 ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
Dracu se întâlnește cu un român, un țigan și un englez, el le spune ca dacă ei rezista mai mult timp cu porcu în cotet le indeplineste orice dorinta. .Intra românu sta 1 o satamana sta 2 sta 3 iese și spune: — Pffff ce pute porcu asta.
Intra și englzezu la fel se întâmpla intra și țiganu sta 1 saptamana sta 2, sta 3, sta4, sta 5 iese porcu și spune:
— Pffff ce pute țiganu asta.
Cica se organizeaza un concurs:
Ce femeie are cea mai fierbinte p*zda?
Se inscriu:
o chinezoaica, o africanca și o țiganca.
Chinezoaica ia o ramura de bambus, o introduce în p*zda și după 3 minute o scoate inmugurita și inflorita!
Africanca ia o banana verde, o baga în p*zda și o scoate după 3 minute coapta și zemoasa.
Tiganca ia un știulete de porumb si-l introduce în p*zda și il scoate rapid, fără boabe
Juriul concursului e contrariat, confuz…
După un minut țiganca striga:
— Floricele baieti! hai la floricele….
Intr-un avion erau, un american, un francez și un moldovean.
La un momentdat avionul ramane fără combustibil.
Conducatorul avionului spune ca trebuie ca pasageri sa se arunce din avion.
Americanul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Francezul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Moldoveanul:
— Pentru țara și popor em ma pis în rezervor.
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul:
— Soția mea a citit Frumoasa din pădurea adormita și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea:
— A mea a citit Alba ca zapada și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea:
— A mea a citit Ali- Baba și cei 40 de hoti!!!
Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: — Io cred ca mâine ploua!
După o ora Gheorghe spune și el:
— Io cred ca nu!
După încă o ora Vasile, revoltat, se ridica și zice:
— Dacă voi doi aveți chef de cearta, io ma duc acasă.
Brocoli: Eu arat ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbreluta.
Marul: Eu arat ca o inimioara.
Banana: Haideti sa schimbam subiectul .
3 masini se opresc brusc pe autostrada lovind pe cineva (un om) .Un camion le loveste la randul lor pe cele 3 masini.Asta e întâmplarea.
Cine este devina și de ce?