Soldatii americani, japonezi și albanezi se intrec la tras cu tunul.americanii — 5000 m, japonezii — 10000 m și albanezii — 5 m.
Japonezii catre albanezi:
— Doar 5 m? Saracii de voi.
— Dacă te crezi tare, treci tu și sufla în teava.
3 bărbați se laudau cu cadourile cumparate pt soții.
Zice primul:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Woow, inseamna ca e o mașina tare.
— Da, un porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
Ba da, răspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Astialalti mirati:
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu este…
Ba se poate: i-am cumparat un cantar…
In America Obama întreabă populatia:
— Cine este tatăl vostru?
— Obama;
Dar mama voastra
— Pamela anderson;
— Și ce vreti sa de vreti voi sa deveniti;
— Bogati
In china:
— Cine este tatăl vostru:
— Chin Jong Il;
Și mama voastra:
— O curva din Japonia,
Și ce vreti voi sa deveniti;
— Comunisti
In Romania;
— Cine este tatăl vostru?;
— Basescu;
— Și mama voastra;
— Udrea;
— Și ce vreti voi sa deveniti;
—
Un olandez și un italian se luau de un român într-un bar.
Deodată apare iubita românului care era fotomodel.
Italianul zice:
— Pe toți dracii,
Olandezul zice:
— Pe toți sfintii
La care românul zice:
— Pe maine.
3 negri într-o puscarie din Africa de Sud:
Primul (care luase 5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan, m-a lovit, m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (luase 10 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit și m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. Am luat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (luase 15 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am luat 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion.
Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.
După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
-Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti…
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
-Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
-Pentru țara și popor astazi tinem post!
Trei oameni: unul alcoolist, unul curvar și un drogat. Se întâlnesc toți trei cu diavolul, și le indeplineste la toți cate o dorinta.
Primul, alcoolicul, își doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea, curvarul, își doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea, drogatul, își doreste o camera imensa plina cu marijuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare, se oprește la alcoolic, deschide ușa il vede supt, tot cacat pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide ușa, asta se apleacă în genunchi tot rupt, ba scapa-ma, nu mai îmi trebuie femei cât traiaesc.
Bine, merg ei împreună la drogat sa vadă ce face și el, deschide ușa drogatul, statea într-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei și cu o voce tremurand îi întreabă: BA NU AVETI UN FOC?
Erau trei vampiri.
Li se facuse foame.
Primul se duce într-o casa unde erau 30 de oameni.
Ii mananaca pe toti.
Se intoarce acasă cu sange de la picioare la brau.
Unde ai fost?
— Vedeti casa de acolo?
— Da
— Erau în ea treizeci de oameni pe care i-am mâncat
Al doilea mănânca un sat de oameni. Vine plin cu sange până în gat.
Unde ai fost?
— Vedeti satul ala?
— Da
— Am mâncat din el toți oamenii.
Al treilea se duce și el. Vine acasă plin de sange din cap până în piciopare.
Unde ai fost?
— Vedeti stalpul de acolo?
— Da
— Eu nu l-am vazut!
Un ungur un francez, un american și un român mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda și unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Și sare….
Sare și francezul….VIVE LA FRANCE!! Și se arunca..
Sare și românul….TRAIASCA ROMANIA!! Și il impinge pe ungur în apa….
Trei drumeti se ratacesc prin munti și ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta și aici le iese în intampinare maica stareta. Aceștia zic:
— Maica stareta ne-am ratacit prin munti și nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar aceștia trebuie sa facă un test. Aceștia trebuie sa se dezbrace și li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta…
A două maicuta..
A treia maicuta… Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afară din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala… Cling! Cling!
Și al doilea drumet este scos afară.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta… nimic.
— Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici și puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!…
3 oameni merg pe strada…unu era surd…altul schiop și altul nu vedea absolut nimic…
Primul spune:
— Aud pe cineva care se apropie!
Celalalt:
— Il vad!
La care ultimul
— Hai sa fugim!