Patru unguri și patru români mergeau la Cluj.
In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii își iau fiecare cate un bilet, iar românii își iau toți patru un bilet.
Se mira ungurii și întreabă:
— Da de ce luat voi un bilet pentru toti? Badea Gheorghe, răspunde:
— Ma, pai noi suntem mai destepti, las’ ca vedeti voi de ce.
Se urca în tren, pleacă trenul, după Ploiești vine controlorul, românii intrasera deja în toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie în ușa de la toaleta, iese o mâna și arata biletul, controlorul trece și ies românii. Ungurii:
— Da ma, aveți dreptate.
Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeași 4 unguri și 4 români la Cluj ungurii iau un bilet și românii nu iau nici unul.
Urca în tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia în ușa…iese mâna cu biletul…si apoi o voce:
— Gheo, Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.
Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica
— Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive!
Știti ca O brad frumos a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost Un brad frumos.
Cum dai un ungur jos din copac?
Taindu-i streangul!!
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Ardeleanu la cosit, e întrebat de un ungur:
— Da di ce cos ești tiu pe pomuntul unguresc?
— Da tu sti cum face greierele pe camp?
— Da, tri, tri, tri. ..
— No vezi tu, atunci o fi pamantu unguresc, când face: harom, harom, harom. ..
Un ungur se duce la un restaurant.
Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva?Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pa-l mai mare.
Un grup de turisti maghiari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU- UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
— La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați unguri au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
Gyuri merge prin pădure, noaptea și la un moment dat cade intr o groapa. Speriat și fără ajutor, timp de o ora striga ingrozit după ajutor. La un moment dat apare un tip pe un cal, cu o palarie neagra, cu ochii acoperiti, sare după cal, facand 2 tumbe, în secunda 1 il scoate din groapa, apoi facand 2 flic flac-uri, scoate o sabie și scrie pe scoarta unui copac un “Z”…la care Gyuri, rămas mut……oauuuuuuuuu, ZOLTAN???
Un avion se prabuseste intre granita din Ungaria și Romania.Unde se ingroapa supravietuitorii ?