Funar, bolnav, medici nu i-au mai dat mult timp de trait, își chema toți consilierii: — Baieti, am o ultima dorinta înainte de moarte!
— Vreau sa-mi schimb numele să mă cheme Gyuri!
Consilierii au rămas toți trasniti
— Da cum se poate domnu Funar, dvs care urati ungurii și v-ati luptat toată viața cu ei vreti nume de ungur?
La care Funar:
— Mai bine moare unu de-al lor de cât unu de-al nostru!
Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa și il roaga:
— Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
— Cum? Ai inebunit? Tu care îi injurai și îi scuipai pe unguri, vrei tocmai acum, când ești pe moarte, sa te fac ungur? DE CE?
— Pai dacă mor, măcar sa moara unul de-al lor!
Știti cine a compus O brad frumos? Un ungur, ca dacă era român spunea Un brad frumos.
Intr-o barca, un englez, un francez, un ungur și un român.
La un moment dat, fundul barcii loveste ceva și barca începe sa ia apa.
Atunci, englezul striga God bless the Queen! și sare în apa.
Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga Vive la Republique! și sare și el.
Deoarece barca ia în continuare apa, românul se ridica, striga Traiaca Romania libera! si-i face vant ungurului în apa!
Ion vine la Istvan, cu furca!!!
— Te omor, ba!
— Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
— Da, ba! Da eu azi am aflat!!!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
De ce a existat apartheid în Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri.
Cum numara ungurii perechile la poker:
O popa, două pope.
Erzsi era servitoare, la domni, în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o întreabă: — Erzsi, ce faci, tu, joia de vii așa vesela, acasă?
Erzsi:
— O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vin mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem. Ei f**, până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni și eu!
Erzsi:
— Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori !
Janos venea, cu mașina, de la Miercurea- Ciuc, inspre Tg. Mures, și are un accident de mașina.Vine polițistu’ si-l întreabă:
— Ce-ai facut, Janos?
— Domnule politai, io venit cu mașina de la Miercurea- Ciuc și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc și când vrut io sa…
— Hai, ba, mai repede! zice politaiu’.
— No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu’ facut la dreapta, IO NU!!!
Bun venit în ROMANIA, fixati-va ceasul cu fix 50 de ani în urma .
Welcome to Romania, set your clock fixed 50 years ago.
Bienvenue a la Roumanie, regler votre horloge fixee il ya 50 ans.
Benvenuti în Romania, impostare l orologio fisso 50 anni fa.
Udvozoljuk Romania, meg az ora fix 50 evvel ezel?tt.