Un ardelean vede într-un lac un alb și un negru gata sa se inece.Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Un ungur si-un ardelean la buda. Iese ungurul și se spala pe mâini, iese și românul și da sa iasa pe ușa dar este oprit de ungur care-i spune:
— Pe voi nu va invata la scoala sa va spalati pe mâini după ce mergeti la wc?
— Pe noi ne invata la scoala sa nu ne pisam pe mâini.
Un ungur și un român, aflati la vanatoare, impusca o rata… Pentru ca nuprea stiau cum sa facă s-o imparta, românul zice:
— Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior în teșticule și cine se vaita cel mai putin, ia rata!…
Isi ia românu avant și îi da un sut incredibil de puternic în teșticule ungurului…
După o ora, când își mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
— Acum e randul meu, române!…
La care, acesta răspunde zâmbind:
— Lasa, ba, ungure!… Ia tu rata.
Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Raman, raman și iar raman. Și ce dacă doar eu raman.
Deviza lui Funar
Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
In zilele cu soț mancam un ungur iar în zilele fără soț încă un ungur.
Teoctist supărat:
Vai dar în zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.
Unul propune celuilalt sa intre în fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra în primul compartiment, pasagerii joacă carti.
— Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
— Septica americana, adica “Amerikai hetest”, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra în al doile compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica “Hatvanhat”.
— Și aceștia știu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul, adica “Tokes Laszlo”.
La ora de maghiara profesora il ridica în picioare pe Istvan și îi spune sa zica o propozitie:
Profesoara: -Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie în limba româna..
Istvan: — Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: — Dar Istvan, asta nu e bine..
Istvan: Atunci nu me duc..
La aniversarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția meu.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția al teu numai de 4 ani.
Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
— Și ce i-ai spus?
— Pai ce sa-i spun? Eu sunt român, nu știu ungureste!
Cine o inventat colinda O,brad frumos?
R:un ungur ca dacă era român zicea un brad frumos.
Gheorghe:
— Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afară de a lucru și ai venit tu la mine la firma sa te angajez..
Janos:
— Și angajat tu la Janos?
Gheorghe:
— Ma am vrut, da nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis:
— Lasa-l pe Janos sa mearga în Panonia lui ca nu știe româneste!
Janos:
— Janos nu crede ca merg la Panonia ca și Janos avut un vis…
Janos visat ca toți maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe:
— Și oare ce inseamna asta?
Janos:
— E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
— Hei, Janos!!!. Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat
— Da!,
Și românul nostru îi tragea câteva gloante.
Și trei zile tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici… Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!