Afara-i frigasi-noratSi-n soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider în pungi d-un kil
Sta relaxat bunicu’
Iar din bunica a mai ramas
Un deget și buricu
.
Merge Bulă de 1 aprile la maica-sa și i zice:
— Mama, mama tata s-a spanzurat în pod !
Fuge maica-sa repede speriata, după se intoarce usurata și zice:
— Nu e nimeni în pod.
La care Bulă:
— Pacaleala de 1 aprilie s-a spanzurat în garaj !
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre. Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat?
Intreaba judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic…
Intrebare la Radio Erevan:
— Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post și am dori sa aflam de ce a murit tov.Andropov.
— Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bulă e real! Mai mult, are și instrustiuni de utilizare: CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI PENISUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET! . Dar Bulă n-are decat 10 cești. O, merge și asta , își zise el, introducandu-si penisul în orificiul fermecat. Eroare! Un urlet sfasie linistea pustiului, în timp ce pe ecranul aparatului apare: DE 10 CENTI ASCUTIM CREIOANE! .
Criminalul de razboi nazist Heinrich Himmler s-a ascuns sub numele de Feldwebel Hiținger, dar a fost prins în anul 1945 de soldatii britanici și s-a sinucis.
Un ardelean si-un oltean sunt dusi la moarte. Intra olteanu.
— Cum vrei sa mori?Pe scaunul electric, prin impuscare sau spanzuratoare?
— Prin impuscare, nu, nici prin spanzurare.Pe scaunul electric!
Il aseaza pe scaun, se duc apasa pe buton și nimic.
— Mai, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat sa mori! La revedere!
Iese asta si-i zice ardeleanului:
— Vezi ca scaunul electric e stricat!
Intra ardeleanul.
— Cum vrei sa mori?
— Prin spanzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin impuscare.
La sat:
— Vecine, ieri mi-am cumparat încă 20 de hectare de teren
— De aia calul tău s-a spanzurat după casa?
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…
Un scotian condamnat la spanzuratoare, este vizitat de fiul sau;
— Fiule, vezi ca în spatele casei sunt ingropate 3 pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
— Dar ce faci tu cu banii?
— Ii dau la cel ce ma spanzura…
— Lasa-mi mie pungă tata, ca te spanzur eu!