Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc.. îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur..de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete !
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine frigul !
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune:
— Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Bill și John jucau tenis în fiecare zi.Bill il batea mereu pe John.Dar într-o zi vine John și il bate la 0 pe Bill.Nedumerit, Bill il întrebă cum a reusit sa castige.acesta îi răspunsese ca s-a inatalnit cu peștisorul de aur.Dar trebuia sa vorbeasca tare pentru ca nu auzea prea bine.Se duse Bill la pescuit și prinse peștisorul de aur.
— Sunt peștisorul de aur.Iti voi indeplini o dorinta.
— Ok, as vrea un munte de aur.
A două zi Bill și John jucau iar tenis.Bill îi spuse lui John:
— Dar pestele ala nu aude bine deloc.I-am cerut un munte de aur și mi-a dat un munte de taur.
— Pai știu, eu am cerut sa fiu tare în penis și ma facut tare la tenis.
O fetița se duce la magazinul de lenjerie:
— Buna ziua, sutiene numarul zero aveți?
— Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor..
Inaine de a merge la scoala, Gigel dadu la maximum sonorul radioului și il aseza în fața ferestrei deschise.
— Ce te-a apucat, Gigele?întreabă mama.De ce pui radioul acolo?
— Ca sa nu-mi simta vecinii lipsa!!
Copilul unui maniac de internet il întreabă pe taica-sau:
— Tati, noi de ce avem cinci degete la mâna dacă mouse-ul are doar două butoane?
Nicusor, pustiul familiei Popescu, de 6 anisori, vine iute-iute la mama lui.
— Mami, mami, știi vasul acela chinezesc pe care voi il aveți de trei generatii?
— Da puisor, vine răspunsul mamei.
— Ei, bine, generatia mea, l-a spart.
La scoala:
— Cum te cheama, copile?Ești nou?
— Bulă, ma cheama?răspunde Bulă la întrebăra profesoarei cu o voce groasa.
— Bulă!De ce ai vocea atot de groasa?
— Pai, sa va expaic. Când eram mici eram 3 frati, 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Era o fetița care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat sa îi slabiti coditele ?
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule, cei aia Politica?
Taica-su îi explica:
— Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii, ea e Guvernul; bunicul are grija ca toate sa fie în oridine, el e Sindicatul; servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie, tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece, e Viitorul !!
Copilul nu prea pricepe, dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul își facu nevoile în scutece.
Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica.
— DA, răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat.
Fratele lui Bulă:
— Mai Bulă, eu de ce nu am succes la femei, desi le spun ca le iubesc?
— Spune-le ca și mine, ca le finantezi.