— Felicitari, baiatul meu!, spune unchiul.
— SUnt sigur ca peste ani, când te vei gandi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viața ta.
— Dar nu astazi ma insor, abia maine! protesetaza nepotul.
— Stiu, răspunde unchiul, tocmai de.
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Îmi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani sa ai nevoie de consimtamintal totalui!
Pai cine credeti ca e individul care sta lângă ușa cu pusca în mana!?răspunde ginerica.
Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.
Pe traseu, îi vine ciclul, pentru prima data.
Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, neștiind ce se întâmpla, se aseaza pe iarba și se apuca de plans.
Intre timp, lupul, care era în trecere, se oprește din drum și o întreabă pe Scufita de sănatate.
Scufita:
— Hai, lupule! Lasa-ma în durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?
Lupul:
— Stai, sa văd ce ai! Poate te-ai zgariat.
Ridica lupul fustita, se uita și ramane cu botul cascat.
Lupul:
— Hmmm! Nu sunt eu cine știe ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ți-a taiat pula!
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida:
— Dom’ director, da’ un abonament cât costa?
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un
costum scump și elegant, cu pantofi asemenea.
Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră.
In cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine,
doua apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual.
Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual.
In cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual.
In cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi o data!
Scufita Rosie în drum spre casa bunicutei se întâlnește cu lupu.Lupu o ia cu vrajeala și i-o pune.
A două zi se întâlnesc iar.
Lupu:
— Scufito dacă stiam ca ești virgina nu te mai fu..am.
Scufita:
— Lupule dacă stiam ca ești profesionist îmi dadeam chilotii jos.
— Mami, tu ești alba, tata-i alb…eu de ce sunt neagra?
— Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia sa-i multumești lu` Dumnezeu ca nu latri!
Bulă și Strula gasesc o gaina cu ouă de aur.
— Nu ma mâncati, ca va dau la fiecare cate trei oua! zice gaina.
— Ce sa facem cu ele?
— Dacă spargeti unul și va puneti o dorinta, vi se indeplinestepe loc!
— OK!
Se întâlnesc ei după un an. Strula- Mertan, gagici, parai. Bulă — Nimic.
— Ce-ai facut, ma? întreabă Strula.Uita-te la mine ce bine am ajuns!
— Stai sa vezi! Cum am ajuns acasă m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou și am mai și injurat Mii de p*** Și mi s-a umplut casa de p***.
— Asa, si?
— Pai, al doilea ou, l-am spart dorindu-mi Sa dispara toate p*lele !
— Și al treilea ou? Macar niște dolari, acolo.
— Pai al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi!
Un student intra într-un camin de fete.- La cine mergeti?, întreabă portarul
— Pai… Nu știu, la cine îmi recomandați?
Un baiat il întreabă pe altul;
— Știi ce fac indienii cu pieile de cal?
— Nu
— Tin caii în ele.