Un baiat se duce în vizita la o facultate din moldova, și acolo o întreabă pe o studenta:
— Știi cum se zice în engleza la: Gheata, ceai, picior?
— Nu, nu știu.
— ICE TEA FOOT.
Era odată un tânăr care când era mic vroia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Intr-o zi vine Alinuța de la scoala și îi spune mamei: — Copiii rad la scoala de mine ca am capul mare.
Mama:
— Lasa-i Alinuța în pace! Te duci și tu până în piata?
Alinuța:
— Da ma duc.
Mama:
— Iei și tu 2 kg. De cartofi și unu de ceapa.
Alinuța:
— Nu îmi dai plasa?
Mama:
— Dar tu nu ai sapca?!!
— Mama, e adevărat ca pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea mica! E adevărat.
— E adevărat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
— E adevărat, puiule!
— E adevărat ca Mos Craciun și Iepurasul ne aduc cadourile?
— Da, dragul mamei.
—
Asa e, taticule, ca mi-ai promis ca-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
— Da, așa e.
— Ei bine, nu sunt chiar așa de pretentios: vreau sa-mi dai bani numai pentru cinci zile…
Un tip avea o obsesie pentru cifra 8: era al optulea copil al familiei, nascut la ora 8 dimineața în data de 8 august 1968, în catalog era al optulea în ordine alfabetica, în echipa de fotbal a scolii purta numarul 8, noaptea visa ca marcheaza 8 goluri sau ca este la volanul masinii cu numarul 8 la un campionat de formula, în urma unui accident a rămas cu 8 degete la mâini.
Intr-o bună zi, mai exact la ora 8, 8 august 2008 si-a scos toate economiile detinute la 8 banci și s-a dus la hipodrom, unde a pariat toată averea pe calul cu numarul 8, cursa cu numarul 8.
Calul a ieșit pe locul opt.
— Sa știți ca baiatul dumneavoastră a aruncat după mine cu o piatra!
— Fiul meu? Nu se poate! Și v-a atins?
— Din fericire, nu.
— Atunci nu e fiul meu.
Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
— Dragi copii, zice poveștitorul, în aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea adormita”…
Și s-a dus Fat-Frumos prin pădure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, într-un târziu, a ajuns într-o poiana unde se inalta un castel falnic.
S-a apropiat și a intrat.
Si, ce sa vezi?
Toata lumea dormea — strajerii dormeau rezemati în halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar într-o camera, pe un pat numai brocart și matasuri, dormea Frumoasa din Padurea adormita.
Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza lângă ea, pe pat, îi saruta gurita, îi ridica rochita…
Noapte buna, copii!
Se urca Bulă pe un munte sa vadă cum se aude ecoul din varful muntelui.
Ajunge în varf și striga
“sugi p***a”, începe avalansa și Bulă începe sa cada și striga ajutoooor… și ecoul vine înapoi “SUGI P**a”
Doua fete fiind pe o alee din intrprindere în carea majoritate salaritlor erau femei, văd un tip dragut și tânăr.
Cine este tipul draga?
— Noul nostru medic.
Prima se gandeste ca nu este bine sa-i scape, dar ca sant putine sanse ca doctorul sa o remarcheze tocma pe ea.Faca ea ce face și doctorul ramine singur în cabinet și intra ea.
Ce problema aveți domnisoara?
Domnule doctor nu-mi dau seama, dar nu ma simt bine, am așa o stare foarte curioasa.
— Sa vedem ce temperatira aveți.Ridica bratul ca să-ți pun termometrul.
— Nu se poate doctore, ma gadil foarte tare.
— Atunci din gurita.Zice doctorul desinfectand termometrul
— Nu se poate.Când ma gandesc câți au folosit acest termometru îmi vine greata.
— Bine atunci din fundulet.Aseazate.
Fata în loc sa se aseze cu fata în jos pe pat, se apleacă și își da chiloteii jos, dar după puțin timp zice.
Domnule doctor ala nu este funduletul.
— Stiu, dar nici asta nu este termometru.
Scufita Rosie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune: — Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.