Bulă, cu o rata în brate, pleacă prin oras s-o vanda. Merge el ce merge și ajunge și la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, îi face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afară.
— Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede în dulap.
In dulap, intuneric bezna. După un timp, Bulă simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de lângă el:
— Ba. Cumperi o rata?
— Tu ești nebun?! Noi suntem inchisi în dulap și ties îți arde de rate?
— Ba.Cumpara rata ca dacă nu tip!
— Bine ma.
Cumpara rata, după un timp, Bulă îi da iara un ghiont.
— Ba. Da rata inapoi.
— Tu ești prost? Nu ti-am cumparat-o?
— Da rata înapoi ca dacă nu tip.
Ii da asta rata inapoi, și după 5 minute, Bulă iarasi începe:
— Ba, cumperi o rata?
— Tu ești dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
— Cumpara rata ca dacă nu tip!
Ia asta rata și sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleacă tipul, pleacă și Bulă si, fericit, și cu rata și cu bani, se duce acasă. Taica-sau în curte își făcea de lucru. Bulă, sa facă misto:
— Tata, cumperi o rata?
— În p***a ma-tii, iarasi incepi??
Doi prieteni discuta pe strada:
— Tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu!
— Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!
— Mitica, cumpara-ti un slip mai mare.Toata scula îți e pe afară.
— Toata?Doar jumatate, spuse el jignit.
Intr-o excursie, Bulă și sora sa alerga cu plasa pentru a prinde un fluture. Sora lui exclama deodata:
— Ahh, cât de neindemanatica sunt, am dat cu plasa în dreapta și l-am scapat!
— Nu te necaji fără rost, îi răspunde Bulă. Fluturele a fost de vina…a virat la stangă fără sa semnalizeze!
Intr-o seara, toți fratii Alinutei radeau, doar Alinuța plangea.- De ce plangi Alinuța? întreabă tatăl
— Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuța printre suspine.
— Și tu de ce plangi?
— Nu am vazut faza!
Gigel se credea canibal.
Familia sa îi propune sa mearga la un psihiatru.
Gigel se intoarce de la psihiatru, fericit.
Familia:
— Ei, i-a spune tu, Gigel! Cum ti s-a parut doctorul?
Gigel, cu un aer afectat:
— Delicios!!!
Bulă la concursul de clarinete
Mare concurs mare pe vremea lu nea Nicu de cantat la clarinet. Multi participanti, printre care și Bulă. Ii vine randul și când apare în fața comisiei, zice:
— Nu va supărati, dar eu nu am note după care sa cant. Comisia:
— Lasa, ma Bulă ca îți dam noi note.
— Bine, dar nici toale de concurs nu am.
— Lasa Bulă, uite, îți dam noi și haine de concurs.
— Dar stiti, nu am clarinet..
Ii da comisia și clarinet, la care Bulă zice:
— Domle, dar eu nu știu sa cant la clarinet.
Comisia:
— Pai bine ma Bulă, dar de ce ai mai venit la concurs?
— Pai sa va spun sa nu contati pe mine..
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Copilul își întreabă parintele:
— Tata, cât costa să mă casatoresc?
tatăl răspunde:
— Fiule, nu știu. Eu încă mai platesc.
Bulă merge cu avionul.
— B: Tata, fac peepee!!!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
A: Bulă, ce faci?
— B: Dau apa la rusi!
Mai târziu..
— B: Tata, fac caca!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
— A: Bulă, ce faci?
— B: Bombardez rusii!
Mami, te rog sa nu mai intri în camera să mă invelești! Clar?
— Da mi-e teama sa nu racești..
— Bine, dar îmi dezvelești iubita!