Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc. Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!…
— Eeee, hai ca ești destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…
Noua maicuta merge la prima confesiune și îi spune parintelui:
— Parinte am un mare secret!
— Zi fata mea.
— Parinte trebuie sa marturisesc ca nu port chiloti sub sutana…
La care parintele:
— Pacatul îți va fi iertat. Tot ceea ce trebuie sa faci e sa zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria și până la altar sa faci de trei ori Roata țiganului…
Un țigan se duce sa se spovedeasca.
— Parinte am venit să mă spovedesc. Am facut ce-l mai mare pacat.
— Ce pacat ai facut, țigane?
— Am f****o pe mama, parinte!
— Mare pacat ai facut țigane. Da` ca sa te ierte D-zeu trebuie sa iei batul acesta pomul acela din curtea bisericii.
A două zi pomul era tot acolo și țiganul lângă el cu batul rupt.
— Tigane dacă n-ai resuit sa tai pomul nu te mai iarta D-zeu.
Și parintele pleacă spre biserica. țiganul striga după el
— Auzi parinte da` nu e mai bine sa o f**i și tu pe ma-ta sa luam un joagar sa taiem pomul amandoi?
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
— Salutam cu rezbect, jefu . Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia români are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa.
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
— Care este deosebirea intre un țigan și o fata mare ?
— Tiganul tot țigan ramane.
Un drac prinde un american, un francez și un țigan și le spune.
-Cine intra în pestera asta și nu îmi aduce trei pungi cu bani îi tai capul. Zis și facut intra americanul gasește o pungă de bani se aude o voce,, eu sunt moartea ”lasa pungă și fuge iese afară îi taie capu intra și francezu gasește 1 gasește 2 se,, de eu sunt moartea” lasa pungile și fuge afară îi taie capul și lui intra țiganu gasește 1,2,3 se aude eu sunt moartea la care țiganul “La dracu am crezut ca e poliția”…
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Un țigan nebun gasește un peste de aur iar are dreptul la 3 dorinte.
Prima dorinta:
— Vreau sa fiu perfect sănatos după 2 secunde e sănatos la cara țiganul:
— Lua-mar dracu sunt sănatos!
După 2 secunde se trezește în iad.
Tiganul:
— Auleu!Sa inebunesc sunt cu dracu!
După 2 secunde innebuneste
.
Un american un francez și un țigan calatoresc cu avionul
Dîntr-o data cherosenul avionului se termina.avionul se prabuseste…americanu`zice:
— Pentru țara și popor eu m-arunc din avion!si se arunca…
Francezul:
— Pentru țara și popor eu m-arunc din avion!si se arunca…
Tragandu-si jos pantalonii țiganul zice:
— Pentru țara și popor io ma pis în rezervor!
Tiganu pe front.
Comandantu:
— Luptam până la unu.
— Tiganu.
— Ce bine ca la 2 sunt invatat sa dorm.