Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în india fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light
.
Ce este negru cu maron și sta cel mai bine la gatul unui țigan?
— Un doberman de 4 ani.
Bulă, Strula și un țigan ei vroiau sa se cazeze la un hotel dar au mai rămas doar trei camere cu purici, soareci și gandaci ei dormira și se trezira Bulă și il întrebă pe Strula:
— Cum ai dormit Strula?
— Ma nu foarte bine, toți soriceii erau pe mine, dar tu Bulă?
— Nici eu prea bine, toi puricii m-au piscat
Il întrebă Bulă și Strula pe țigan
— Cum ai dormit țigane ?
— Ma foarte bine am omorat un gandac și restul s-au dus la inmormantare
.
Tiganul își face abonament la Connex și îi lipseste buletinul. Dealerul îi spune sa mearga acasă și sa își trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul după altul, toate cu buletinul țiganului. ăștia disperati il conecteaza pe țigan și il suna:
— Domnule! Am primit buletinul sunteți conectat.
— Cum l-ati primit domle, ca e tot la mine!?
De ce își tin țigani ceasul în gura?
— Sa le miroasa gura a TIC tAC .
De ce sunt țiganii negri?
Pentru ca i-a adus cioara
.
Tiganu vine acasă de la munca nervos, fă piranda pregateste repede de o mamaliga ca ne vin musafiri.
Da bărbate dar nu avem malai, nare nimic pune atunci și fă două mai mici…
Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a canta, lua un bilet din toc pe care se uita.
După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de iil citeste tot timpul țiganul, se uita și el ce scrie acolo.
Scria: “arcusul în mâna dreapta, vioara în mâna stangă”.
Un prapadit de țigan moare.
Piranda il jeleste:
“Unde ai plecat tu mai ciripanosule și cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu’ și toate averili?”
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
— Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila și toate celelalte?
— Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.
Piranda avea hemoroizi, și avea dureri groaznice. Ii spune la bărbat-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate.
Merge țiganu si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul îi da niște supozitoare si-i spune:
— Spune-i sa și le bage în anus.
Merge țiganul acas îi da supozitoarele si-i zice:
— O zis domn doftor sa le bagi la anu !
. .. -A, cum sa le bag la anu bata-te crucea, ca până atunci mor !Du-te înapoi ca ești prost și n-o-nteles domnu doftor ce am!
Merge inapoi, și doctorul îi spune:
— Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce țiganu acasă si-i spune la Piranda:
— O zis domn doftor sa le bagi direct!
— A, un sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor dacă le iau direct pa toate! Du-te inapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe sleau:
— Spune-i sa le bage-n cur!
Merge țiganu acasă si-i spune la Piranda:
— Na tu, vezi dacă ești proasta, s-o-nervat domnu doftor s-o zis ca poți sa ti le bagi în cur
.