Un țigan cumpara un cal din targ de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfant ca animalul nu are nimic și este perfect sănatos. Acasa, țiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, îi spune nevești-si:
— Lua-l-ar dracu pe mizerabilu de Lingurar, mi-a vandut un cal bolnav! Macar atata noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi…
Trei tipi: un român, un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da..
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi te rog un cola light.
O țiganca la doctor, întâmplator ginecolog.
— Dezbraca-te și urca pe masa!
— Pai, don doctor..
— Dezbraca-te! N-am timp! O face sa se urce.
— Pai, n-ai nimic femeie!
— Sigur, mâncate-as! Ca io am venit sa-si vand un ghiul..
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin pădure și deodată vede un țigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul întreabă:
— Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
— Uite, m-am spanzurat, vere…
— Pai sfoara trebuie sa ti-o pui în jurul gatului, prostule!
— Am incercat mâncateas, da ma sufoc!
Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc.
Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?.
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!.
— Eeee, hai ca ești destept. Auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?.
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!.
De ce au țiganii capul cât dovleacul?- Ca sa nu mai cumpere costume de haloween.
Era pe o banca un chinez, un țigan și un român. Prin aer zboara un virus și se gandeste în care din cei trei sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Dacă as intra în țigan… nu pt ca la el inauntru e tare infect, și în plus e plin de antiocorpi care să mă anihileze.
In român… nu intru ca și așa numai o boala i-ar mai lipsi la cât de sarac este.
Asa ca intru în chinez, ca la câți sunt ei, nu conteaza unul lipsa.
Intr-un tren de persoane merg un român,un țigan,un belgian și un elvetian.
Ia belgianu un buchet de lalele alege una și restu le arunca pe geam.
Romanu`:
— Da` de ce le arunci domnule?
Belgianu`:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia elvetianu niște ceasuri scumpe alege unu și restu le arunca pe geam
Romanu`:
— Da` de ce le arunci domnule?
Elvetianu`:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia românu pe țigan și il arunca pe geam
Elvetianu` și belgianu`:
-Da` de ce arunci domnule?
Romanu`:
— Pai la mine în țara atatia sunt….
Tiganul și țiganca:
-Fa, fir-ai a dracu, unde ai fost fă vagaboando azi-noapte?
-Lasa-ma în pace ca sunt amarata!!
-De ce fa, fir-ar ma-ta a dracu?
-Aseara, când am ieșit din casa, m-au prins patru golani și m-au violat 3 zile și 3 nopti!
-Pai cum fa, ca tu ai lipsit numai o noapte de acasă?
-Da, dar ma duc și mâine și poimaine!
Tiganca era în drum de plecare spre piata, și îi spuse țiganului:
-Bai țigane da-i și tu pruncului asta sa se joace cu ceva
Tiganul zise:
— Bine o sa îi dau sa se joace cu ceva;
Tiganca pleca la piata sa cumpere ceva și când se intoarse..
Tiganul în pat citea ziarul, iar copilul se juca cu pula..
— Ce faci ma ..?!!
— Ce i-ai dat sa se joace pruncului asta..?!!răspunse țiganca ..
Tiganul:
— Da i-am dat
Tiganca:
— Pai cu pula …!!!???
Tiganul:
— Pai doar nu-i io-i dat cutitul sa se taie!!!
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?…