Bulă un român și un țigan trec pe lângă o cocina de porci și Bulă spune:
— Cine sta mai mult ca mine în cocina îmi va lua casa.
Intra Bulă și sa 10minute iese și spune:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Intra românul și după 15 minute iese și zice:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Apoi intra țiganul și după 5 minute iese porcul și spune:
— Piuuu ce pute țiganul asta.
Doi cersetori dormeau pe o banca în parc. Se apropie polițistul comunitar:
— Ce faceți aici?
— Pai eu nu am casa, nu am serviciu, așa ca dorm aici!
— Și tu?
— La el în gazda!
Un țigan merge la cumatrul sau într-o dimineta.
— Buna cumetre!
— Buna cumetre, ai mâncat ceva?
— Da, raspuse țiganul.
— Eh dacă nu mancai îți dadeam un rachiu… Dar așa ai pierdut.
In ziua urmatoare țiganul se afiseaza la ușa cumatrului fără sa mănânce.
— Buna cumetre, ai mâncat ceva astazi?
— Nu, răspunse țiganul.
— Eh, dacă mancai îți dadeam un pahar cu vin… Dar ai pierdut iarasi.
— Mai țigane, îți place fasolea?
— Da
— Cum îți place mai mult?
— Pai și scazuta și ciorba și frecata…
— Da carnea îți place?
— Dic, bagi p**a-n ea fasole…
Cum se sinucide un țigan?
Isi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român?
Ii spune bancul asta unui țigan.
O casa cu cinci etaje în Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toți decedati
— Familia de țigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
— familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
— familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
— Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns :
Pai dimineața albii erau la lucru.
Se intoarce un țigan din strainatate, cu un BMW seria 7. Muzicuta, nebunii, galagie, iar la un moment dat ZBANG!!! un papagal în barbriz!Opreste țiganul milos, il ridica de jos, il mangaie și il ia sa il duca la veterinar.
Ajunge țiganul la cabinet și îi spune doctorului:
— Halo doctore, platesc oricat numai sa-l faci bine!
Ia doctorul papagalul, îi face ce îi face și il baga în colivie.
— Il iei acasă și il ții în colivie și în 2 zile se trezește.
Il ia țiganu și pleacă acasă. După 2 zile se trezește papagalul.
Speriat se uita în stangă: Gratii, în dreapta, gratii, în spate, gratii, în fața: gratii
— Firar sa fie! L-am facut praf pe ala cu BMW-ul! M-au bagat ăștia la parnaie.
Un țigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viața sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina și ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare:
— Dar nu inteleg, dumneavoastră sunteți posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii.
— Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin.
Tiganul și țiganca în fața judecatorului: Judecatorul:
— Pirando de ce vrei sa divortezi ?
Tiganca:
— Hapoi, honorata instanta, după două luni de casnicie mi-am dat seama ca haista nu-i de rangul meu.
Judecatorul:
— Da tu, țigane, de ce vrei sa divortezi ?
Tiganul:
— Hapoi domnule judecator, mâncati-as, mi-am dat și io seama ca nici asta nu-i de ranga mea.
Intr-o zi, un țigan s-a dus la un român sa munceasca. Tiganul era cam posomorat, il vede românul si-l întreabă: — Ce ai mai țigane de ești așa supărat??
— Ce sa am. .am dormit aseara de-a valma și am bagat p*** în mama.
Doi țigani la portile raiului.
Petre: — Nu va gasesc pe lista mea. O secunda să mă duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
— Doamne, spuse Petre după ce intra la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la portile raiului și vor sa intre !
— Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
După câteva minute Petre intra din nou într-un suflet în biroul Domnului:
— Au disparut Doamne !
— Cine țiganii??
— Nu. Portile raiului !