Era odată un soldat, un țigan și un român.
Merge soldatul la baie la ora 12 noaptea.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Soldatul se arunca pe geam.
Merge țiganul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Se arunca și țiganul pe geam.
Merge românul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Romanul:Taci ma, cai 12 și 1 minut!
O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani de la etajul intai toți decedati;
— Familia de țigani de la etajul II decedati;
— Familia de negri de la etajul III idem decedati;
— Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
— Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns:
— Pai…in dimineața incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…
Doi țigani se întâlnesc. Unul il întreabă pe celalalt: — Unde mergi?
— Nu știu. Dar tu?
— Nu știu. Atunci s-o luam pe acolo ca-i drumul mai scurt.
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra în han…
— Aveți o camera?
Receptionerul: Nu!
— Haideti, una mica!!!
Receptionerul: avem una, dar este bantuita!
— Nu conteaza, eu nu cred în fantome!
Receptionerul îi da camera în cele din urma. Pe la ora 12 se aude o voce: sunt fantoma de la 12 noapteaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Englezul speriat se arunca pe geam, cade în cap, își sparge capul și moare.
A două noapte, la fel de furtunoasa ca și prima; un țigan trece și el prin pădure și vede hanul.
Reuseste în cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.
Pe la 12 noaptea se aude aceeași voce:
— Sunt fantoma de la 12 noapteaaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Tiganul: Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Ajung trei bărbați în Rai: un român, un englez și un țigan.
Dumnezeu il întreabă pe român…
-Romanule, zi-mi o fapta buna!
-Pai….am ajutat oamenii saraci ,le-am dat de mancare..
-Bine, treci în rai!
Ajunge la englez:
-Englezule, zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
-Bine, treci în Rai!
Ajunge la țigan,el se gandea ce sa zica:
-Tiganule,zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a rupt mâna mamei eu i-am lipit-o înapoi cu superglue!
-Bine, treci în Rai!
-Dar cine a vazut mâna lipita cu superglue? întreabă englezul
-Mata, cu ochiul de sticla!!zice țiganu….:)
Un țigan a fost gasit mort în fantana unui mall din capitala. S-a inecat ca țiganul la Mall.
Piranda merge la doctor.
In urma unui control general, doctorul conclude:
-Ai o laringita și o cistita.
Acasa, țiganul o întreabă:
-Ei, Pirando, ce-a zis doctorul?
-No, apoi a zis ca is cinstita, dar largita.
— De ce au țiganii capul cât dovleacul?- Ca sa nu mai cumpere costume de haloween.
Piranda merge la avocat și se plange ca bărbatul ei nu o satisface.
Adica fenomenul se întâmpla prea rar.
Avocatul il cheama și pe țigan și le spune amandurora sa facă totusi o intelegere și sa nu divorteze.
Avocatul întreabă: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?
Doi țigani din Copsa Mica, a dat criza peste ei.
Și cum bărbatul nu prea era invatat cu munca, s-a dus la nevasta lui și îi zice:
— Fa, musai sa facem rost de bani…
— Pai cum? pai, cu ajutorul tau, te duc la produs.
Maria zice ca nu are nimic impotriva doar sa o insoteasca soțul.
Maria era foarte aratoasa..si după 10 min, apare prima mașina, deschide geamul și întreabă, care-i scorul?
— Stai o clipa, se duce Maria în tufis și il întreabă pe Ion, na, care-i scorul?
— Pai cum, nu ne-am inteles de acasă, 100 de euro.
— Auzi ma, ca o suta de euro de toate fac de banii astia
Se cauta clientul prin buzunare și gasește 80 de euro.
Zice:
— Atata am 80.
Maria:
— Stai o clipa, iar în boscheti la Ion, auzi ma ca are numa 80 de euro.
— Pai tu Marie, 80 de euro, nu sunt 100, zi ca de banii aia îi face una scurta.
— Auzi ma, de 80 de euro, una scurta dacă vrei, omul e de acord, și scoate ditamai ciomagu’, când vede Maria, ardea toata, tremura și zice:
— Bah, stai o leaca, merge în tufis și îi zice lu’ Ion:
— Ma Ioane, nu ai sa-l imprumuti pe asta cu 20 de euro??
Doi calatori s-au urcat într-un tren. Intra în primul vagon, iar acolo niște persoane spuneau: — Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii și se duc în al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi și se duc în al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos! Cei doi se enerveaza și mai tare și ies din tren. Merg ei cât merg și se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un polițist trece pe acolo sa vadă cauza mortii batranei.
El îi întreabă pe cei doi:
— Cine a omorat batrana?
Cei doi:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Polițistul:
— Și cum ati omorat-o?
Calatorii:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard! La care polițistul:
— Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos!