Un țigan se duce la bisecica sa se spovedeasca, intra și începe sal intrebe popa ce pacate are.țiganul: pai parinte am pacatuit cu fapta.
Parintele:
— Asa fiule spune ce pacate ai ?
Tiganul:
— Pai îmi e rusine, am facut dele necurate și rusinoase, dacă mai ajuta un pic ca îmi e rusine.
Popa:
— Pacate trupești fiule?
Zi-mi ai fost la Leana lu Costel?
Tiganu:
— Nu, nu, nu.
Popa:
— La Maria lu Stan din vale?
Tiganu:
— Nu, nu, nu mai pe aproape.
Popa:
— Pai atunci la Lenuta lu Fane din curba?
Tiganu:
— Parinte trebuie să mă duc ca am niște treaba și vin mai târziu.
Iesind din biserica, țiganu il striga pe frate-sau:
— Hai ba cu mine ca aflai adrese noi.
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.
— Saru mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— alifie pentru pizde aveți?
— Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
— Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine. Intra fiica.
— Saru mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru… jos aveți?
— Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
— Asa, cam pentru 2 pizde!
Intrebare:
— Cum începe o reteta țiganeasca de tort?
Raspuns:
— ‘Se fura patru oua, …’
La un concurs au venit un francez, un englez și un țigan. În concurs era vorba ca cine poate sa stea cel mai mult cu porcul în cotet castiga.Intra francezu sta o ora sta 2 sta trei sata 4 la un moment dat iese intra englezu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 iese și asta tot roșu la fata și zice:
— Da rau pute porcu asta
Intra țiganu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 sta 7 sta 8
La un moement dat iese porcu și zice
— Ba da rau pute țiganu asta.
Un trib de canibali prinde un francez, un englez și un țigan.
Și cad de acord sa facă din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de așa ceva, din francez o friptură pentru ca era și un pic rotofei și din țigan care era slab, murdar și jigarit, sapun.
La care țiganu striga din toți rarunchii:
— Sa și orbesc dacă fac vreun clabuc.
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.
Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe.
Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata.
Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 1.000 lei.
La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus.
Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa.
Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Intr-o zi un bărbat a vazut un cersetor pe strada.
S-a dus la el și i-a spus:
— Dacă nu mai cersești, îți voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a răspuns:
— Hai cerseste alaturi de mine și îți voi da 5000 de dolari pe luna.
O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza.
Si, ca sa nu plece cu mina goala, îi iau și hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta.
După un timp, apare un polițist.
Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe strada, se intilneste cu doi bețivi.
Se uita ei bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în pizda ma-sii!
Doi prieteni, un român și un țigan, își fac case una lângă alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza același arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele și stau în curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui și spune:
— Dacă as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita și el la casa lui, apoi la casa prietenului și spune :
— Eu, dacă as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat întreabă :
-Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani și casele sunt la fel.
— Da, dar eu nu am vecin țigan!
Piranda îi cere puradeului sa îi arate carnetul de note.
Când il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il întreabă:
Hapai ma!, ce note-s astea, ma?. Las’ ca ma duc io la scoala aia a ta și vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A două zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece.
Pai cum de îi dati note așa mari, ca el atata-i de prost…
Uite sa îi pun io câteva întrebări, sa vedeti ca nu stie.
— Ba, copile! Ce avem noi sub pat și începe cu O.
— …? Nu știu.
— O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
— Ba! Ce avem noi sub pat și începe cu D?
— …? Nu știu.
— Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, și îi dati numa note mari.
— Mama, d-apai sa te intreb și io pe tine ceva.
— Intreaba-ma, ma!
— Ce avem noi sub pat și începe cu H?
— …, nu știu ma, ce?
— Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai știut?
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele….