Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rand Barza și Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
— Da’ pustiu’, Barzaunele, pe unde umbla?
tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai, la joacă! am bagat spaima în niște studenti prin Grozavești.
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba mâncatia-s…
Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
— Scoala ba, trai-ti-ar ma-ta?
— Fa, te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba, n-auzi…
— Zi fa, ce-i ?!?
Ba țigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
— Da ce-ai vrea fă sa fie… un Rembrandt?
Moare țiganul batran, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
— Vreau un cosciug pentru tata, cel mai frumos pe care-l aveți !
— Avem din lemn de nuc, la 5ooo de lei.
— Unul mai ieftin, nu aveți?
— Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
— Dar,cel mai ieftin la cât e?
— Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
— Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bați 4 manere!
Un țigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client și il întreabă dacă poate incerca un ceas. Tiganul e de acord, clientul pune ceasul pe mâna și o ia la sanatoasa.
Tiganul, uitandu-se lung după el, zice:
— Mancati-as! asta mi l-a luat la pret de achizitie!
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese instrumentul.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese instrumentul deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
țiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu pula peste ochi!
Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
Cum se numeste sperma țiganului?
Esenta de rom.
Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
Un țigan povesteste.
— Ieri, mergand pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— E clar, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Un rapidist castiga la loto și își cumpara un Mercedes, ca tot rromul.
Se suie el la bordul limuzinei nou noute cu numarul B-01-BOS și iese la o tura prin cartier.
Chiar lângă Podul Grant trece cu cauciucul peste un cui și pfiisss… face pana. Trage pe dreapta și suie mașina pe cric, sa-i scoata roata.
Când lucra el aplecat acolo, iata ca ca vin spre el alti doi rapidisti negri ca smoala. Unul zice:
— Bine vere, trai-ti-ar familia. Tu ia-i repede rotile ca noi îi luam casetofonul.