Tiganul și puradelul, în gara :
— Teteo, ce facem, luam trenul?
— Nu fi lacom Praleo, prima data luam sina ..
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.
Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african:
— Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
— Pai o ai aia lunga că a mea?
— Nu, mâncati-as…
— Da’ așa groasa?
— Pai… nu!
— Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Cum te adresezi unui țigan imbracat la costum?
Inculpat, ridicate.
Langa izvorul asta, o murit tata de sete..
— De ce, mai țigane?
— N-a avut după ce sa bea apa.
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc.
Se da jos din mașina sa schimbe roata.
Un alt țigan apare și il întreabă:
— Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul.
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Intr-un tren de persoane merg un român,un țigan,un belgian și un elvetian.
Ia belgianu un buchet de lalele alege una și restu le arunca pe geam.
Romanu:
— Da de ce le arunci domnule?
Belgianu:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia elvetianu niște ceasuri scumpe alege unu și restu le arunca pe geam
Romanu:
— Da de ce le arunci domnule?
Elvetianu:
— Pai la mine în țara atatea sunt…
Ia românu pe țigan și il arunca pe geam
Elvetianu și belgianu:
-Da de ce arunci domnule?
Romanu:
— Pai la mine în țara atatia sunt….
Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai domdoctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?
Un țigan la spovedit: pacate multe și marunte…, dar la urma avea un pacat mare pe care se tot codea sa-l marturiseasca; preotul observa treaba, i-l lamureste ca e bine sa-si descarce sufletul și până la urma marturiseste țiganul că a f*t*t-* pe masa.
Drept pedeapsa, i-i da popa o secure cam neascutita, sa taie cu ea un copac mare de vreo 3-400 de ani din curtea bisericii.
Bocaneste țiganul ce bocaneste dar spor nu avea de loc, securea nu taia, mergea greu. La un moment dat vine popa:
— Ce faci mai țigane, numai atat?
— Merge greu parinte ca uite sunt tot transpirat, am muncit nu am stat de loc. dar știi ce m-am gandit eu cât am lucrat aici fără nici un spor?
— Nu, zice popa;
— Du-te parinte f*te-o și tu pe muma-ta apoi adu joagarul sa-l taiem amandoi.