O țiganca merge la ginecolog:
-Buna ziua domnu’doctor! Puteti sa va bagati un ochi și la mine aici în păsarica ca….ma cam mănânca rau de ceva timp!
— Sa vedem…
Se apropie el de păsarica țigancii dar mirosea prea tare ca sa o poata consulta și spune:
-Doamna va duceti acasă, va splalati bine în vagin și apoi va astept la consultatie. Pleaca țiganca și coborand treptele nedumerita, se intoarce.
-Auzi domnu’ doctor, mâncat’as lentila matale, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Un american, un italian și un țigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult în cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei și iese afară:
— Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei și iese afară:
— Pah ce pute porcul asta!
Intra și țiganul, sta o luna două trei..si iese porcu afară:
— Pah ce pute țiganul asta!!!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii și în locul lor a angajat țigani din Romania, pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai târziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile în 3 secunde însă în cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie și au vandut-o drept Honda.
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, și se plange la ma-sa:
— Mama, sa cumperi perdele ca toți vecinii se uita când ma dezbrac!
La care țiganul:
— Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta și atunci o sa ne cumpere ei perdele!
De ce nu calci cu mașina un țigan aflat pe bicicleta?
— Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
Ce face un țigan când intra prima data pe un computer??
Cauta la cosul de gunoi.
Un țigan conducea Mertanu’ și deodată face până de cauciuc. Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan apare și il întreabă:
— Ce faci aici, mâncati-as?
— Pai, scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata frate, eu iau casetofonul!
Elvis a ascuns un inel de logodna pentru iubita lui țiganca într-o cutie de sapun.
Au trecut deja doi ani de atunci, iar el nu a primit încă nici un răspuns de la ea.
Un tip trecea prîntr-o pădure. La un moment dat, vede un țigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
— Ce faci acolo, bai țigane?
— Nu vezi, mâncati-as? M-am spanzurat!
— Pai nu asa, cioara dracului, de gat!
— Am incercat, da’ ma sufoc!
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Viteza și Tiganu la munca în Italia. După o zi de lucru merg și ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care Tiganu zice:
De ce plangi ma?
Viteza:
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
— Lasa ma, ca om merge și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
Viteza:
— Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!