Era la ora de româna, pe sfârșit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note așa ca balada Miorita o invatasera numai cei conștiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosii și o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase și ea în trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflati în primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu” primul:
— Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
— Bravo, 10 — urmatorul!. Și tot așa cu note de 9 și 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
— Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
— Bine, nota 7 — ia loc!
Bulă intre timp era cu mina pe sus dar profesoara știind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite însă la interventia inspectorului scolar îi dadu cuvantul:
— Oita mioara, ce mi-ești bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!
Primavara într-un sat din Ardeal.
Doi ciobani stateau pe camp cu oile.
La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac.
La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului.
La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bate.
Deodată unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în fața. Ala se ridica plin de sange și ia pozitia initiala fără sa zica nimic. Peste un timp il întreabă: ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
— Pai, în serios
— Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
La tara.- Unde duci vaca asta, Anica?
— La taur, parinte.
— Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta?
— Ba da, parinte! Dar taurul poate și mai bine!
Un om venea cu tapul de la pascut și mergand spre casa prin cimitir a căzut într-o groapa. Disparerat, a început sa strige:
— Ajutor!!!!!
Trecand pe acolo niște baieti au auzit strigatul, dar au crezut ca este Necuratul și au fugit.După aceea au venit niște bărbați:
— Ai auzit?
— Da, un om striga AJUTOR!! E în groapa!
— Sa-l scoatem!
I-au spus omului sa dea mâinile ca sa-l poata scoate, dar el a dat tapul, sa-l scoata mai intai. Când au vazut coarnele și blana tapului, bietii oameni au facut pe ei de frica și au fugit mancand pamantul.
Și așa a rămas în groapa taranul, fără ca cineva sa-l mai salveze pe el ori tapul sau.
Emil Boc pleacă într-o dimineața în vizita electorala în satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toți taranii își rodeau unghiile.
— Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
— Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!
Ion și Vasile merg cu trenul de la Cluj la Timisoara. După vreo juma de ora Vasile:
— Ma ioane hai și mergem în alt compartiment ca aici pute a rahat.
— No hai zice Ion.
In urmatorul compartiment după un minut, Vasile zice:
— Ma Ioane hai și mergem în celalalt vagon ca și aici pute a rahat.
Docil Ion il urmareste pe Vasile. Ajungand în alt compartiment Vasile stramba din nas și adauga:
— Ma Ioane, tu nu te-ai cacat pe tine?
la care Ion surprins zice
— Ba da, da di ce?
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Gheorghe povestea cu Istvan, un bun prieten. Și cel dintei îi spune:
— Mai Istvan vezi cum e viața asta, faci ce faci și vremea p.ii trece !
Se duce Istvan acasă. Și în drum spre casa, se întâlnește cu Vasile, și Isvan îi spune:
— Mai Vasile știi ce a spus la mine Gheorghe ?
Ce ți-a zis mai Isvane ? întreabă Vasile.
— Faci ce faci și vremea trece, bai pula !