Gigi Becali catre ciobani: dacă va limiteaza numarul de caini de la stana, atunci angajati niște bodyguarzi pentru manat oile la pasune.
— Gheo, mah, …mi-am luat sconcs…
— Și unde-l culci ma Ioane?
— La picioare….
— Da` nu miroase rau..?
— No, las, ca s-obishnuie…
Ciobanul în armata.
Petre, cioban de meserie, e în armata și îi trimite o scrisoare soției — Un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția descifreaza:
— Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarele ma-ti !
Doi ciobani:
— Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
-Care, ma?
— Nu-i mai porti!
Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta.
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă.
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures. După ce sa straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
…nimic…
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, ce te întrebăi, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Un ardelean intra într-un vagon lângă 3 fete.Prima spune
— Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus
A doua
— Da fata, și pe mine calcaiul lui Ahile
A treia
— Da fetelor, și pe mine mâna lui Thutankamun
La care ardeleanu spune sa nu se facă de ras
— Vai ce ma doare Buca lui Cur.
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, și ce vede el ca un tip cu un BMW eschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos, o fute și pleacă, la care ardeleanul zice:
— Ba, nu mi-oi lua eu mașina d-aia da’ o ușa d-aia tot îmi iau!
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.- Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!
Badea Gheorghe și badea Vasile pe drumul Clujului văd o broasca testoasa:
— Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta și cujeta:
Gheorghe, asta or îi ceva, or mere undeva.
Badea Gheo vorbește cu doctorul după operatie
— Vai domnule doctor, multumesc foarte mult, fără dumneavoastră nu as mai fi trait..
— Auzi mai bade..știi tu ca eu am un birou la etajul 3 nu?
— Da.
— Și știi ca acolo e cuierul în care îmi tin eu halatul?
— Da!
— Și n-ai pus tu 100 de euro în buzunar?
— Nu!
— DE CE?