Se trezește badea Gheorghe dis de dimineața și se duce la baie. Se uita în oglinda și începe sa-si dea palme. După vreo juma de ora se scoala și nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie și după ceva vrema il striga:
— Gheorghe! Ce faci acolo?
— Asa deci, Gheorghe ma chema!
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
Odata un japonez cica era cel mai bun și cel mai tare la karate într-o zi el își propuse sa bata cate un locuitor din fiecare tara
Ii bate pe toți și ajunge la români se duce el la o stana și îi zice ciobanulu:
— Mai eu știu karate și kung-fu; la care ciobanul îi da un pumn și il întreabă:
— Cum fu?
Un cioban își rataceste turma de oi și pleacă în cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea într-un sant:
— Fii bun prietene și spune-mi dacă ai vazut cumva o turma de oi pe aici…
— D-le, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Era singura mea avere.Spune-mi te rog dacă nu au trecut pe aici ca sunt disperat…
— Meyyy, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza!
— te rog mult omule.Uite, dacă îmi spui promit să-ți dau cel mai gras berbec din turma mea…te implor spune-mi…
agasat de insistenta ciobanului, omul din sant îi spune sa caute după dealul de lângă ei.Ciobanul o ia de bună si, întâmplator gasește turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
— Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
— Omule, santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
— Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma după acel deal…Ma simt dator fata de tine…
— Nu intelegi? Santul meu e de aici până aici și altceva nu ma intereseaza.
Pe lângă ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il oprește ciobanul:
— Prietene, uite, judeca și tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi și nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Îmi spune ca santul lui e de acolo până acolo și altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?
Calaretul se uita pe rand la cioban și la omul din sant și spune:
— Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul…
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Marie și Ghita- prima noapte.
Marie:
— Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
— Na-ti ție patura toata!
După un timp, Marie încearcă din nou:
— Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzești?
— Ba da Marie, îți aduc și plapuma!
Din nou, după o vreme, Marie:
— Ghituca, încă nu m-am incalzit.. nu ma incalzești tu?
— Ba, fa, îți mai aduc și duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ghita ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
— Mai Ghita, dar tu nu te gandești ca am și io o gaura?
— No pai vezi ca ești proasta? Pai pe acolo îți intra frigul!!!!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Baciu Gheo la piata la oras….este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare….
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare ….??
— apai să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri…
Cucoanele stupefiate..
— Ce spui ?? Cum ai doua…?
— apai da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra…
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— apai cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce…?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem…..
Un cioban adoarme pe o piatra stand pe fund.
In somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tânăr il vede și crede ca va fi atacat.Se pregateste, si-l izbeste pe cioban în frunte….bang!!
Se trezește omul mai târziu:
-Ba, ce ma doare capul…da cine dracu mi-a omorat berbecul??
Ma Ioane când ai luat tu peMaria de nevasta o fo fata mare?
— Exagerat de mare!
Badea Gheorghe la tribunal: — Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
— Domn’judecator de violat nu știu, da’ de f***t am f***t-o.