Badea Gheorghe statea și fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala! Termina tigara și vine o musca care se aseaza pe fata.El pac arde o palma și omoara musca!
Apoi cugeta:
— Baa, ce viața dura am: Droguri, Sex, Violenta!
Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani bărbații erau numai niște termeni ajutatori asupriti de femei.
Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa în mana.
Deodata, se impiedica și cade peste sacosa:
– Of, s-au dus ouale mele!
O baba il întreabă:
– aoleu… Aveati ouă în sacosa?
– Nu: cuie!
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
-D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D’apoi i-a spune tu mie și ce ti-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat vo cinci oi.
La care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, doara nu ai fi vrut sa îți aduca…
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures.După ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il întreabă: — Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
NIMIC
— Da , ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.
— Da de ce două paie?
— Azi sunt cu mandra mea.
A două zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc și trei paie.
— Da de ce trei paie?
— Azi sunt cu două mandre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
— Da ce faci cu un sac de paie??
— Azi sunt cu calul ..
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav?De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da mi-am fost uitat brisca acasă.
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— în anul 1907.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al treilea concurent. fără nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si scristi numele și adresa fiecaruia?
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Doi ciobani pe varfu muntelui se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal:
— Bai, Vasile fi atent eu fac două porti, tu pui caciula la mijloc și facem un fotbal!
— Mai Ionae, tu sti ca eu sunt cam lenes așa ca eu o sa fiu tribunele și tu jucatori.
— Bine mai!
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling două printre oi și ajunge la poarta adversa.. Sut și goooll.
Vasile din tribune:
— Bine ma Ioane!
Ion cu caciula la centru terenului pleacă de data aceasta spre cealalta poarta.. Iar doua, trei driblinguri prin trei oi.. Sut și ratare.
Vasile incepu cu ocara:
— Bai da prost mai ești!
Fazele se repetara, iar la adoua ratare a lu Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.
Ion supărat striga:
— Bai dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit?
— Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am bătut?