Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de minte vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul: — (Ion) Vezi Marie, vezi??Maria, fata de la tara, neintalegand aluzia:
— Vad Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Pe un camp aterizeaza o nava extraterestra. Taranii îi inconjoara pe straini si, vazand ca ăștia seamana cu oamenii, îi iau la întrebări :
— Pe la voi, toți aveți două mâini și două picioare ?
— Da, toți suntem la fel …
— Și toți aveți urechi de auzit, nas de mirosit, gura cu care vorbiti și ochi cu care vedeti ?
— Da, toti.
— Și toți purtati lanturi d astea de aur la gât și ghiuluri ?
— Nu, numai noi, mafiotii.
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o “fata” și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o întreabă:
— Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la rahat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Domne, dar cum poți fi atat de sigur? Zic savantii.
— Apai, 1: femeile sunt mai rusinsase, nu ar face chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2: după distanta dintre rahat și urma de pipi, e limpede ca e de bărbat;
si 3: apai eu l-am facut!
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
— Stiu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Un taran statea într-o caruta plina ochi și striga frenetic la magarul amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea din loc:
— Dii, murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Intrebat dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul răspunde:
— Nu, nu, știu cum il cheama, dar vreau sa-i dau impresia ca lucreaza în echipa!
Un cioban pe marginea drumului cu oile.
Opreste lângă el o mașina straina.
Unu din mașina il întreabă:
— Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu’:
— Yes, of course.
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, în puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
— Asta-i multumirea pentru blanusile scumpe, pentru vacantele în California..?
— lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu!
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
— Nu bea, omule, e otravita !
— Nem to dom.
— Apoi bea, dar incet, ca-i rece.