Cum îți merge Costica?
— Rau! Îmi fac griji pentru nevasta-mea.
— Da ce are?
— Masina…
In satul lui Bulă, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toți satenii. Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extratereștilor în satul lor. Astfel primarul îi roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
După vreo 2 zile, Bulă pleacă la camp sa coseasca. După ce coseste o brazda, ajunge în marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bulă îi spune:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vede Bulă ca nu primeste nici un răspuns mai face o tura de cosit și când se uita omuletul era tot acolo. Bulă încearcă incaodata:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bulă mai trage o brazda și la intoarcere il întreabă din nou:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
la care omuletul verde îi răspunde:
O. V: Eu .. padurarul Vasile.. ma cac!!
Primavara într-un sat din ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu
Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
— Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pur-singe, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele.
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintere.
Rod:
— Care nenorocita de inmormintere ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:
— ??
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
O familie de tarani se duc la oras la doctor, pentru ca aveau dureri la organele genitale.
Prima intra femeia
-Sarumana domnu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare..
-Pai știți pe mine ma doare piz_a…
-Nu ti-e un pic de rusine, nu se zice asa, se zice organul genital, ..dupa care o controleaza
Iese afară si-i zice la omul ei sa nu-i zica la doctor ca-l doare pu_a ca se supara doctoru, sai zica ca-l doare organul genital.Zis și facut, intra taranu..
-Sarumana donu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare?
Dar cum taranul uita cum ia zis muierea ca se zice la pu_a, răspunde:
-Apai nu știu domnu doctoru cum se zice la pu_a mea pe limba mata!!!!
Maria catre Ion: — Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: — Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștisorul de aur.
— Da-mi drumul, zice peștisorul, îți voi implini trei dorinte.
si s-a intors acasă badea Gheorghe cu trei vaci.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei si
Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos !
— Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !
Un tip merge cu mașina si, la un moment dat, vede o tipa ce făcea autostopul. Opreste, o ia-n mașina și pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
— Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste și da din cap. El continua:
— Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, și una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde ești?
— Eu locuiesc în oras… Dar sunt de la tara!
Vine Ion la Gheorghe și il întreabă:
— Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
— E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea și o intreb:
— Ce avem astazi, lapte sau carne?
O tânăra domnisoara de la televiziune o auzit ca la Stana este un cioban tare vrednic.
Și gata, si-o facut delegatie pe două zile.
I-o trimis un fax lu’Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis și facut.
Gheorghe o asteapta la gara, și da-i catre stana.
Nu trec 5 minute și Gheorghe arunca desagii, o tranteste pe domnuca la pamant si-o fute.
Apoi se ridica, ie desagii și da-i ‘nainte.
O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o fute.
Și tot așa până la stana, incat domnuca și trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamana ca sa se documenteze ca lumea.
Când se lasa seara, Gheorghe îi zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma împreună.
Dar trece noaptea și Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, când se scoala și Gheorghe, tipa il critica aspru:
— Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte când stam într-un pat, nici nu m-ai bagat în seama?
-Auzi tu, pa mine pula ma incurca la umblat, nu la dormit!