Niste turisti americani catre un cioban ce își pastea oile linistit:
— Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc.
Turiștii: Mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos:
— What da fuck do you want men?
Se organizează un mare concurs: cine reuşeşte să urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o găleată plină cu apă. Vine englezul, îşi scoală instrumentul, urcă 10 etaje, după care scapă găleata. Vine francezul şi urcă 25 de etaje, scapă găleata. Vine ciobanul nostru:
- Eu urc dacă mi-o puneţi pe Mărie goală în faţă.
I-o pun ăştia pe Maria goală în faţă şi începe ciobanul să urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urcă organizatorii şi găsesc o baltă de apă şi de sânge şi pe cioban cu faţa spartă. Îl duc la spital şi, după ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vânătaie mare de-a lungul feţei. Organizatorii îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat de ai ajuns să ai capul spart şi să scapi găleata?
- Păi, s-a rupt toarta de la găleata, mi-a sărit scula-n faţă şi uite ce mi-a făcut!
Într-un sat vine să concerteze Deep Purple. Înainte de ultima melodie, vocalistul dedică melodia de final lui Liţă Tâţalău.
Toţi sătenii se minunează şi îl felicită pe Liţă.
Vine după aceea să concerteze Queen şi se întâmplă la fel, Freddy Mercury dedică ultima melodie lui Liţă Tâţalău.
Vine după aia şi Pink Floyd. Acum Liţă era mai marele satului, cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cântă Pink Floyd, ajung la ultima melodie, şi nicio dedicaţie. Se îngrijorează sătenii şi aproape că se revoltă. Începe ultima melodie:
- Hey, teacher, Liţă Tâţalău!
Ion şi Gheorghe stăteau la birt şi discutau despre păţaniile lor din viaţă. Ion povesteşte:
- Am fost o dată la piaţă cu fiu-meu şi am trecut pe lângă o femeie care vindea baloane şi fiu-meu a vrut neapărat un balon. Eu, ca să fiu respectuos şi să intru puţin în vorbă cu femeia, am vrut să-i spun cum că ce baloane frumoase are şi i-am spus Ce balcoane frumoase aveţi...
Mai beau ei un pahar şi povesteşte şi Gheorghe:
- Într-o dimineaţă, la micul dejun, stăteam cu nevasta la masă şi am vrut să-i spun, respectuos şi îndatorat pentru mâncarea bună pe care mi-o aşternuse la masă, să-mi dea şi mie untul; şi ce crezi că iam zis? În morţii mă-tii de curvă, că mi-ai ruinat viaţa de când neam căsătorit, dă-mi untul!
Q: De ce dorm ciobanii pe burtă?
A: Ca să nu le fure cineva brânza.
1
Cică era primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ţărani ies pe câmp cu sapele. La un moment dat, vin nişte oficiali, îmbrăcaţi la patru ace, cu mape şi cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie când să planteze porumbul. Cei doi ţărani, nedumeriţi de ce se întâmplă, se duc şi-i întreabă ce fac.
Oficialii le spun că măsoară temperatura solului. Unul dintre ţărani:
- Păi bine, mă... Acu’s 150 de ani, stră-străbunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi punea cu curul pe pământ, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu... Vedeţi voi?!
Ce făcea el acum 150 de ani cu curul, voi faceţi acum cu capul..
1
Pe un drum de ţară, un poliţist pe motoretă urmăreşte o căruţă, o ajunge, o trage pe dreapta şi întreabă ţăranul care stătea pe capră:
- Bade, nu ţi-ai dat seama că nevastă-ta a căzut din căruţă?!
- Doamne ajută! Mă speriai că am depăşit viteza legală!...
Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un căcat. Se opresc şi încep să se certe dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc şi îi cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la căcat, îl înconjură, după care zice:
- Apăi, îi de bărbat!
- Dom’ne, dar cum poţi fi atât de sigur?, se minunează savanţii.
- Apăi, unu la mână, femeile sunt mai ruşinoase, nu s-ar căca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufiş; apăi, doi la mână, după distanţa dintre căcat şi urma de pişat, e limpede că e de bărbat; şi, trei la mână, îmi amintesc că eu l-am făcut!
1
Două studente la medicină pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanţa. În compartiment era şi un ţăran. Ele încep să converseze.
- Vai, dragă, ce mă doare mărul lui Adam!
- Şi pe mine m-a strâns pantoful şi mă doare călcâiul lui Ahile, zice cealaltă.
Ţăranul trebuie să coboare şi, pentru că învăţase şi el ceva de la orăşenii ăştia mai deştepţi, când se ridică, zice:
- Aoleu! Ce mi-a amorţit buca lui cur...
1
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile îl lămureşte:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
1
Toamnă, burniţă. Ciobanii stau în bâte, cu ţundrele-n spinare, şi oftează:
- Eheeeee!...
Şi burniţează, şi oile pasc, timpul parcă a încremenit. Ciobanii:
- Eheeeee!...
Şi burniţează, şi oile pasc. Un cioban:
- Eheeeee!... Şi când te gândeşti ce scule aveam!