Intr-o zi Radu avea chef de glume și suna la vecina lui:
— Tanti Marie?
— Da.
— Va merge frigiderul?
— Da.
— Atunci fugiti după el sa nu ajunga prea departe.
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai făcea și pe vraciul prin sat și stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vadă de sănatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
— Doamna Preoteasa eu am leacurile mele… La care preoteasa îi răspunde:
— Cum ai vindecat la toată lumea te rog sa vindeci și la mine…
Ion spune atunci:
— Da-ti chilotii jos și pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca…
Și incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula și zicand:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și iarasi:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și inc-o data:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
— Bago-n centrul flocilor de-ar muri și muma porcilor….
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doctor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana.
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu.
Badea Gheoghe catre un vecin:
— Nevasta-mea e un inger.
— Ce bine-i de tine. A mea încă traieste.
Un taran merge pe starda, cu un sconcs. Vine altu’ si-l întreabă:
— Ce faci, ba, cu sconcsu’?
— Il duc acasă, ca e iarna si-l pun la picioare, sa-mi tina cald.
— Bine, ma, da pute!
— Lasa ca se obisnuieste el!
Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Dom’le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da’ vitelu’ ala n-are mama?
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. După câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pu*a, ești un poponar de rand!
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.Cum era el pierdut pe ganduri, il întreabă pe cioban:
— Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
— Indubitabil!
Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-tii!
Bai Ioane, știi tu ce-i un lator?
— Nu știu, bai Ghita ! Dar cum îți venii în cap cuvantu asta?
— Pai, uite, a zis fecioru lu vecinu meu ca-si ia un cal cu lator..