Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul.
Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste.
La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice :
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui! Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba!
După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! A două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
— Unde duci vaca asta, Anica?
— La taur, parinte.
— Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta?
— Ba da, parinte! Dar taurul poate și mai bine!
O blonda trecea în fiecare zi pe lângă o turma de oi.
Ciobanul, de cate ori trecea pe acolo o făcea proasta.
Se gandeste blonda noastra ce sa facă și se vopseste bruneta.
A două zi când trece pe acolo il intreeaba pe cioban:
Dacă îți spun cate oi ai îmi dai și mie una?
Ciobanul se invoieste, blonda îi spune cate oi are, ia una și pleacă.
O lasa ciobanul sa facă vreo zece metri și striga după ea:
Auzi, dacă îți spun ce culoare ai de fapt la par îmi dai câinele inapoi?
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam și vede în casa un bărbat și o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c** și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușa, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il întreabă:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit? Si-i povesteste toată tarasenia.
— A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
— Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii și bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Ma pupi în c**, ma duc la peste!
Un cioban sedea sprijinit de baston și se uita pe sosea la o tipa care făcea autostopul.
Opreste unul cu un BMW ultimul model, lasa geamul din dreapta jos si-o întrebă pe fata unde merge.
Asta baga capul în mașina sa-l auda mai bine.
Tipul ridica geamul repede, blocheaza capul tipei inauntru, vine pe la spatele ei și i-o trage pe la spate.
Ciobanul se uita și cugeta. Bani de așa o mașina nu am, dar o ușa ca aia tot îmi cumpar
.
Badea Gheorghe intra într-un bar plin de smecheri și întreabă supărat.- Care e smecher aici, ma? Astia, cu frica în san, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei și nu se ridica nimeni, asta pleca. Peste puțin se intoarce și spune:
— Ma, am întrebat care e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul. Peste puțin vine iar:
— Bai, Bulăngiilor, am întrebat care e smecher aici, ma?
Și se ridica unu .
— Eu, ma.
— Hai, ma, până afară ca ma bate unu .
Un ziarist în varf de munte intervieveaza un cioban:
— Bade, ia spune… Oile astea mănânca bine?
— Alea albe…
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
— Da’, de sanatoase sunt sanatoase?
— Alea albe….
— Si-alea negre?
— Si-alea negre…
Etc.
— Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
— Aaaa, pai…… Alea albe-s ale mele!
— Aha…. Si, alea negre?
— Si-alea negre.
Doi ardeleni, Gheorghe și Ion stau de vorba, Ion tare supărat îi zice lu Gheorghe:
— Ma Gheo, ma!Vaca mea nu mai mănânca de trei zile.
— Și n-ai chemat veterinarul?
— Ba da..
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i moarta..
De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos și mi-a zis Ia ce vrei și eu am luat bicicleta
.
Vine o frantuzoaica în Brasov ca sa vadă Biserica Neagra.
Cum nu cunostea bine româna si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie și o întreabă:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha
Repede i-a dictionarul și cauta. Nu gasește cuvantul și zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O întreabă dacă știe franceza, femeia îi spune ca da și atunci ea o întreabă:
— Aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Da
Pai am mai întrebat 2 femei și mi-au răspuns aha.
— Alea sunt de la tara.
Și dumneata ești de la oras?
—